就在圣诞节这一晚，从一个交友网站认识了Ｆ君。他在澳洲墨尔本念书，也住在那边，趁学校暑假（澳洲学校暑假从12月～2月）回台湾玩。他住在高雄，几乎每两天都会来台南找我一次，也常常住在我家。虽然大我六岁，可是看起来却比我还年轻呢，所以我爸妈都以为他是我同学。
每当我早上要去上课了，就顺便载他去火车站回高雄。因为学校离车站不远，我们选了一个折衷点道别后，我进了学校，他进了车站。有时候他会留在台南，我在学校上课时，他就在附近的网咖耗时间。又或者他回高雄了，但等我下午五点多放学，他又来台南找我，陪我在学校看书，然后回我家。
两个月就这样过了，他必须回澳洲了。他很伤心，我也很难过，但能怎样呢！不过这样也好，自从认识了他，我真的无心念书。并不是怪他，是怪我自己。上高二后，我就不曾让自己的成绩掉到十名外过。我的志愿，是台大跟政大，虽然我不清楚要念什么科系，但如果不是上这种人人心目中「哇」的大学，我还真不知道我人生的意义在哪里。现在想想，那时候的我，没有为自己念过一次书，是为父母，为老师，还有为成绩，所以才深深觉得念书很痛苦。
本来以为他回澳洲后，我比较会有心思念书了。可恶的是，他连我的心都一起带走了，没有留下任何一小片给我。随着大学联考的逼近，我的压力越来越大，脾气也越来越糟。曾几何时，我也常对家人发脾气，现在想想真的很后悔。我们几乎每天都会通电话，而我几乎每次都会把脾气出在他身上。也因为我的年纪轻，还有他的体谅，他只会默默的接受，不曾回过我一句话。
我们说好，等联考结束，我就会去澳洲找他。这段时间，我的模拟考成绩每况愈下，可想而知联考也考的非常差。暑假终于来了，我在墨尔本待了六个星期。我从来就没有这么快乐过，第一次把台湾的所有事情抛得这么远，第一次跟自己心爱的人同住一个屋檐下，开着他的车一起去买东西，去看电影……
他有一个哥哥，一个姊姊，一个妹妹。他们全家都办移民，但真正在澳洲的只有他跟他哥。时间很快就过了，必须回台湾了。他开车送我去机场，在车上他哭了，我也掉了泪。就这样，不知道下次见面是什么时候。为什么一个在台湾，另一个却要在澳洲！为什么能在一起的时间总是那么短！为什么，要谈这一场距离5000英里的恋爱！
我考上铭传的企业管理。为了之后见他可以方便些，所以放弃学校宿舍的机会，而自己找了一间雅房，住在离学校大概十五分钟车程的地方。九月中旬，他瞒着他爸妈偷偷跑回台湾找我，但只有短短十天。十天后，又要再一次离别。可是这次的离别出现了一个大转机，他没有哭，我也没有掉泪，而且我们做了一个不再让彼此难过的决定。
他知道这不是我想要念的学校，更不是我想要过的生活。不知道在开口之前他考虑了多久，他问我愿不愿意到澳洲念书，住在一起，不要再分开。我当然很愿意，我从小就一直很希望可以出国念书。我并不崇洋媚外，但真的很厌倦台湾的教育制度。为什么不能过着九点上课，三点下课的生活，下课可以去打球，去社团，甚至无所事事都好。为什么却要过着七点上课，五点下课，晚上还去补习的生活。
我们家境算小康，但还不至于有钱让任何一个小孩出国念书。当然Ｆ君也知道我的处境，所以他提议，用他父亲每个月给他的零用钱，再加上他也开始打工，我也打工，这样绝对足于付我的学费（在澳洲，一年光学费就大概四十万台币）。我真的心动了，但不知道这样做对不对。他走后，我问了很多同学，当然没有人赞成我这么做，不应该为了爱情而放弃学业。不过，我是我，有谁会比我更清楚我要的是什么。考虑了一天，我自己做了决定。我坐了计程车飞奔去机场，直奔回台南。
家人看到我都很讶异，等家人全员到齐后（还有父母的一些朋友在场），我开口了，说了我想出国念书的决定。不管哪个做父母的应该都会被我这个小孩吓得半死吧。大学才开始一周，我竟然说要休学，出国念书。我撒了个谎（自从开始我的同志生涯，我早就忘记我撒过多少谎了）。我「又」撒了个谎，说我同学家很有钱，他家人希望他去澳洲念书，也很高兴我可以陪他小孩一起去，所以愿意先出钱抵付我的学费，等我毕业开始工作后，再慢慢还。
不管这个故事多么的完美，但是有几个小孩骗得了自己的父母呢？妈妈哭了，爸爸没说话，姊姊更是装作镇定的看电视。朋友忙着安慰我妈，在这个小小十坪不到的客厅里，除了我之外，每个人脑海里浮现的应该都是「这个小孩到底怎么了」。不顾家人的反对，我已向学校提出休学的决定，也整理着我的行李，订了机票，而再次丢了一颗定时炸弹给他们：「10月20日的飞机」。或许他们放弃了，也或许他们太了解我了，知道改变不了我的决定，而他们唯一能做的，就是看着我离开。
在求学阶段，我真的满叛逆的，跟家人很少讲话，可是我们彼此都关心着对方。每对他们撒一次谎，心里就难过一次，等这个谎快破时，又得用另一个更大的谎来弥补。我累了，而且也觉得是时候了，我有一个这么照顾我，对我这么好的男朋友，还等什么呢！
2001年10月20日，是我飞往带着「玫瑰刺」幸福国度的一天。我留了一封信在房间的书桌上，希望家人会看到。信的内容拆穿了所有的谎言，但也陈述着现在的我是多么幸福的过着自己想要的生活。
大概过了两周，我与母亲通了电话，她用微微颤抖的声音跟我说「不要想太多，只要你过的高兴，妈妈会支持你的」。忘了在那晚以前，我何时掉过眼泪，但结束了与母亲的通话，我的第一滴眼泪滴了下来，而第二滴，第三滴也顺着第一滴的轨道流了下来。我不敢想像她为我掉了多少泪，只是很庆幸，终于不用再拿谎来圆谎了。
就这样2002年2月底，我回了台湾，打算先服役，也可以利用这段时间存多一点钱，退伍后再过去念书，跟他一起生活。有那么一阵子，我在父母的面前都抬不起头来，但是他们从来就没有打算怪过我。虽然已通知了市公所要提前服役的决定，但迟迟无法确定入伍日期。所以这段时间来来回回还去了澳洲两次，都待两个月（因为卡在未服役役男只能出国两个月的限制）。
在台湾的时候，发生了一件连我都恨我自己的事。因为Daniel（我在台湾最好的同志朋友）的关系而认识了Ｆ1君。他刚跟前Ｂ(上一任男朋友)分手，当然多多少少还是爱着对方。那段时间很常跟他在一起，除了安慰他，或多或少也是对他有好感的缘故。我跟Ｆ1君发生了一次关系。本以为把它忘记就算了，但我却忘了有那么一句话「纸是包不住火的」。在一次与Daniel讲电话的时候，Ｆ君在睡觉，我自己不小心说溜了嘴，而他听到了。他很难过，他真的很难过。他很爱我，可是我却伤了他。我真的不想伤害他，因为我也很爱他，可是它的确发生了。我们和好了，也以为他真的不介意了。就在10月9日我回台湾后，我们真的结束了。
他认识了Ｆ2君，他也是在墨尔本念书的台湾人。Ｆ2君有Ｆ君要的，不用像跟我在一起那样痛苦，久久才见一次面。Ｆ君也有Ｆ2君要的，一个稳固的依靠。11月底，我知道了这件事，隔天一早订了机票，当天就要飞去找他，希望他可以再给我一次机会。结果高速公路上大塞车，我没有赶上飞机，只差五分钟，真的。因为航站人员是这样跟我说的「只要在早个五分钟，他们绝对可以让我上飞机的」。
所以，我们真的分了。隔没几天，也接到通知，确定12月17日入伍。我哭了一个礼拜，每天都哭，连母亲都来安慰我。当初选择告诉家人性向，是因为我过得很幸福，希望他们能与我分享。结果，却让他们看到我最失败的一面。
一年八个月的兵役过了，我又来澳洲旅行两周。透过另一个朋友，邀请了Ｆ君和Ｆ2君一起吃饭。他们真的很幸福，比那时候的我跟Ｆ君还幸福。我会恨Ｆ2君吗？是我输给了他，我应该恨我自己吧。我会恨Ｆ君吗？他对我那么好却伤了他，我有什么资格恨他呢！
给Ｆ君的话：你是我爱过非常深的人，也是让我最有安全感的人。我不曾去珍惜过你在我身边的每一分每一秒，更在失去你后才彻底了解我有多么爱你，不能没有你。现在的你过得很快乐，这才是你最应该得到的回馈。如果我可以奢侈的向老天要一点回馈，我希望你可以连我的快乐都一起过。