可我媽對我說：『別人問我你的事，我就直接告訴他們「是的，我的孩子是同性戀！」。我們沒有做錯事，怕甚麼？！』

我媽今年60多歲，她不懂甚麼酷兒理論，對同性戀的研究也不了解，只是她認識她的孩子，只是她想來想去都想不出同性戀到底做錯了甚麼，除了傳統基督徒那句比纏腳布纏得更久的老話：「因為聖經說。」這句話說了幾千年，激勵多少生命，但也不知害死多少人。

對我媽來說，承認自己的孩子是同性戀，是一種權力的象徵，是一個尊嚴的動作。它不是靜態的沉默，亦非被動的逃避；與其等著別人來指指點點，不如讓我告訴你我的孩子是誰！不必逃避，無須壓抑。

對我來說，我媽的動作，是一種對異性戀霸權的反抗，是對霸權的侵略，所採取的一種主動對抗。沉默與逃避，是一種無力與恐懼的反應。

我媽與我，還有弟妹，我們不在乎別人的眼光嗎？說完全不在乎是假的，但我們有意識性地提醒自己，我們不能讓別人決定我們怎麼活，生命是自己的。

我公開出櫃，是對異性戀霸權一種挑戰式的反抗，我媽那一句斬釘截鐵的「是的，我的孩子是同性戀！」令我熱淚 盈眶，那是一個老婦人在權力面前說真話的政治姿態！

同志若要活得快樂有尊嚴，必須建立一個強大有力的意識主體，確立「自己」，把握「自己」。

這個意識主體，不是自我意識的自戀，而是確實地意識自己的「存在」，真實體驗與確立自己的「存」「在」（being and presence），從此找到自我內在的價值與意義。唯有如此，面對霸權的污蔑，我們才可能不自卑自責自艾自憐！

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走出來承認自己是同志，是一種強化生命的動作，不再甘受奴役，不讓霸權繼續。

有人問我：為甚麼要走出來，異性戀都沒有走出來。

這話若不是夠笨，就是內化懼同的最經典說詞。異性戀沒有走出來？這是笑話！異性戀的確沒有一字一字告訴我們他們是「異性戀」，因為他們根本不必如此說，他們生活的幾乎每一個動作，都不必隱瞞自己對異性的喜好。

男異性戀可以光明正大自自然然地對你說「那個女的多漂亮！」，如果你做為男同志也能做到光明正大自自然然地對你的朋友（不論異性戀或同性戀）說「那個男的多帥！」，你也不必走出來，不必對人一字一字說「我是同志」。

我們只能鼓勵別人走出來，我們不可能強迫他人走出來。但有趣的是，不少人把我的「鼓勵」視為強迫。

我認為與其說我在勉強他，不如說他的反應不幸反映他是在強迫自己不做該做的事；為了說服自己不走出來，把我的鼓勵詮釋為強迫，就可以藉此製造一種我的言論是一種不合理的要求之假象，他因此可以視若無睹，安心保持現狀。



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