就在聖誕節這一晚，從一個交友網站認識了Ｆ君。他在澳洲墨爾本唸書，也住在那邊，趁學校暑假（澳洲學校暑假從12月～2月）回台灣玩。他住在高雄，幾乎每兩天都會來台南找我一次，也常常住在我家。雖然大我六歲，可是看起來卻比我還年輕呢，所以我爸媽都以為他是我同學。
每當我早上要去上課了，就順便載他去火車站回高雄。因為學校離車站不遠，我們選了一個折衷點道別後，我進了學校，他進了車站。有時候他會留在台南，我在學校上課時，他就在附近的網咖耗時間。又或者他回高雄了，但等我下午五點多放學，他又來台南找我，陪我在學校看書，然後回我家。
兩個月就這樣過了，他必須回澳洲了。他很傷心，我也很難過，但能怎樣呢！不過這樣也好，自從認識了他，我真的無心唸書。並不是怪他，是怪我自己。上高二後，我就不曾讓自己的成績掉到十名外過。我的志願，是台大跟政大，雖然我不清楚要念什麼科系，但如果不是上這種人人心目中「哇」的大學，我還真不知道我人生的意義在哪裡。現在想想，那時候的我，沒有為自己唸過一次書，是為父母，為老師，還有為成績，所以才深深覺得唸書很痛苦。
本來以為他回澳洲後，我比較會有心思唸書了。可惡的是，他連我的心都一起帶走了，沒有留下任何一小片給我。隨著大學聯考的逼近，我的壓力越來越大，脾氣也越來越糟。曾幾何時，我也常對家人發脾氣，現在想想真的很後悔。我們幾乎每天都會通電話，而我幾乎每次都會把脾氣出在他身上。也因為我的年紀輕，還有他的體諒，他只會默默的接受，不曾回過我一句話。
我們說好，等聯考結束，我就會去澳洲找他。這段時間，我的模擬考成績每況愈下，可想而知聯考也考的非常差。暑假終於來了，我在墨爾本待了六個星期。我從來就沒有這麼快樂過，第一次把台灣的所有事情拋得這麼遠，第一次跟自己心愛的人同住一個屋簷下，開著他的車一起去買東西，去看電影……
他有一個哥哥，一個姊姊，一個妹妹。他們全家都辦移民，但真正在澳洲的只有他跟他哥。時間很快就過了，必須回台灣了。他開車送我去機場，在車上他哭了，我也掉了淚 。就這樣，不知道下次見面是什麼時候。為什麼一個在台灣，另一個卻要在澳洲！為什麼能在一起的時間總是那麼短！為什麼，要談這一場距離5000英里的戀愛！
我考上銘傳的企業管理。為了之後見他可以方便些，所以放棄學校宿舍的機會，而自己找了一間雅房，住在離學校大概十五分鐘車程的地方。九月中旬，他瞞著他爸媽偷偷跑回台灣找我，但只有短短十天。十天後，又要再一次離別。可是這次的離別出現了一個大轉機，他沒有哭，我也沒有掉淚 ，而且我們做了一個不再讓彼此難過的決定。
他知道這不是我想要念的學校，更不是我想要過的生活。不知道在開口之前他考慮了多久，他問我願不願意到澳洲唸書，住在一起，不要再分開。我當然很願意，我從小就一直很希望可以出國唸書。我並不崇洋媚外，但真的很厭倦台灣的教育制度。為什麼不能過著九點上課，三點下課的生活，下課可以去打球，去社團，甚至無所事事都好。為什麼卻要過著七點上課，五點下課，晚上還去補習的生活。
我們家境算小康，但還不至於有錢讓任何一個小孩出國唸書。當然Ｆ君也知道我的處境，所以他提議，用他父親每個月給他的零用錢，再加上他也開始打工，我也打工，這樣絕對足於付我的學費（在澳洲，一年光學費就大概四十萬台幣）。我真的心動了，但不知道這樣做對不對。他走後，我問了很多同學，當然沒有人贊成我這麼做，不應該為了愛情而放棄學業。不過，我是我，有誰會比我更清楚我要的是什麼。考慮了一天，我自己做了決定。我坐了計程車飛奔去機場，直奔回台南。
家人看到我都很訝異，等家人全員到齊後（還有父母的一些朋友在場），我開口了，說了我想出國唸書的決定。不管哪個做父母的應該都會被我這個小孩嚇得半死吧。大學才開始一週，我竟然說要休學，出國唸書。我撒了個謊（自從開始我的同志生涯，我早就忘記我撒過多少謊了）。我「又」撒了個謊，說我同學家很有錢，他家人希望他去澳洲唸書，也很高興我可以陪他小孩一起去，所以願意先出錢抵付我的學費，等我畢業開始工作後，再慢慢還。
不管這個故事多麼的完美，但是有幾個小孩騙得了自己的父母呢？媽媽哭了，爸爸沒說話，姊姊更是裝作鎮定的看電視。朋友忙著安慰我媽，在這個小小十坪不到的客廳裡，除了我之外，每個人腦海裡浮現的應該都是「這個小孩到底怎麼了」。不顧家人的反對，我已向學校提出休學的決定，也整理著我的行李，訂了機票，而再次丟了一顆定時炸彈給他們：「10月20日的飛機」。或許 他們放棄了，也或許 他們太瞭解我了，知道改變不了我的決定，而他們唯一能做的，就是看著我離開。
在求學階段，我真的滿叛逆的，跟家人很少講話，可是我們彼此都關心著對方。每對他們撒一次謊，心裡就難過一次，等這個謊快破時，又得用另一個更大的謊來彌補。我累了，而且也覺得是時候了，我有一個這麼照顧我，對我這麼好的男朋友，還等什麼呢！
2001年10月20日，是我飛往帶著「玫瑰刺」幸福國度的一天。我留了一封信在房間的書桌上，希望家人會看到。信的內容拆穿了所有的謊言，但也陳述著現在的我是多麼幸福的過著自己想要的生活。
大概過了兩週，我與母親通了電話，她用微微顫抖的聲音跟我說「不要想太多，只要你過的高興，媽媽會支持你的」。忘了在那晚以前，我何時掉過眼淚 ，但結束了與母親的通話，我的第一滴眼淚 滴了下來，而第二滴，第三滴也順著第一滴的軌道流了下來。我不敢想像她為我掉了多少淚 ，只是很慶幸，終於不用再拿謊來圓謊了。
就這樣2002年2月底，我回了台灣，打算先服役，也可以利用這段時間存多一點錢，退伍後再過去唸書，跟他一起生活。有那麼一陣子，我在父母的面前都抬不起頭來，但是他們從來就沒有打算怪過我。雖然已通知了市公所要提前服役的決定，但遲遲無法確定入伍日期。所以這段時間來來回回還去了澳洲兩次，都待兩個月（因為卡在未服役役男只能出國兩個月的限制）。
在台灣的時候，發生了一件連我都恨我自己的事。因為Daniel（我在台灣最好的同志朋友）的關係而認識了Ｆ1君。他剛跟前Ｂ(上一任男朋友)分手，當然多多少少還是愛著對方。那段時間很常跟他在一起，除了安慰他，或多或少也是對他有好感的緣故。我跟Ｆ1君發生了一次關係。本以為把它忘記就算了，但我卻忘了有那麼一句話「紙是包不住火的」。在一次與Daniel講電話的時候，Ｆ君在睡覺，我自己不小心說溜了嘴，而他聽到了。他很難過，他真的很難過。他很愛我，可是我卻傷了他。我真的不想傷害他，因為我也很愛他，可是它的確發生了。我們和好了，也以為他真的不介意了。就在10月9日我回台灣後，我們真的結束了。
他認識了Ｆ2君，他也是在墨爾本唸書的台灣人。Ｆ2君有Ｆ君要的，不用像跟我在一起那樣痛苦，久久才見一次面。Ｆ君也有Ｆ2君要的，一個穩固的依靠。11月底，我知道了這件事，隔天一早訂了機票，當天就要飛去找他，希望他可以再給我一次機會。結果高速公路上大塞車，我沒有趕上飛機，只差五分鐘，真的。因為航站人員是這樣跟我說的「只要在早個五分鐘，他們絕對可以讓我上飛機的」。
所以，我們真的分了。隔沒幾天，也接到通知，確定12月17日入伍。我哭了一個禮拜，每天都哭，連母親都來安慰我。當初選擇告訴家人性向，是因為我過得很幸福，希望他們能與我分享。結果，卻讓他們看到我最失敗的一面。
一年八個月的兵役過了，我又來澳洲旅行兩週。透過另一個朋友，邀請了Ｆ君和Ｆ2君一起吃飯。他們真的很幸福，比那時候的我跟Ｆ君還幸福。我會恨Ｆ2君嗎？是我輸給了他，我應該恨我自己吧。我會恨Ｆ君嗎？他對我那麼好卻傷了他，我有什麼資格恨他呢！
給Ｆ君的話：你是我愛過非常深的人，也是讓我最有安全感的人。我不曾去珍惜過你在我身邊的每一分每一秒，更在失去你後才徹底瞭解我有多麼愛你，不能沒有你。現在的你過得很快樂，這才是你最應該得到的回饋。如果我可以奢侈的向老天要一點回饋，我希望你可以連我的快樂都一起過。