台灣的Yahoo!新聞頻道，打算開闢一個類似意見論壇的新功 能，名叫「全民話頭條」。為了吸引更多網友上來瀏覽、貼文和互動，也試圖在一開始就奠定它「深度討論」的基調，他們向多位在不同領域具備專才、或長期深研某議題的專家邀稿，包括政治、經濟、工運、婦女、環保、電影等等，一共十篇的短期專欄，在一個半月內登載完畢。
Yahoo!的編輯想到：「同志」也是個重要的社群──尤其在網路世界，所以應該在這個論壇佔有一席之地。她很快打電話給我，希望我能從「社會或文化的角度」，來談同志議題。
好籠統模糊的說法，我不確定自己是否掌握了她的意思。我向她說明：這些年我主要關注的議題、所撰寫的文章，其實都圍繞著同志社群內部，比方同志的生活型態，同性伴侶和朋友等人際關係等等，要特別擬出一些話題、去對（異性戀）大眾訴說，我或許 力有未逮，提不出甚麼精采識見。另外，同志「文化」所涉及的層面太廣，若再從文學、電影、流行文化等路徑切入，進行解構或論析，不但非我所長，也容易流於自說自話、自寫自爽的景況，對一個流量極大的論壇來說，恐怕不易引起讀者共鳴，「促進意見交流」的效果也恐怕有限。
我進一步對她說：即使台灣已經有了全亞洲規模最大的同志遊行，我們的社會也看似給予了同志倍於過往的寬容和友善，但在我看來，那僅限於台北──這一小方過度熱鬧發達的都會。幾乎每個年輕的台北人，都早已學會把「同志很好啊，我很多朋友都是同志」這種話掛在嘴邊，使這裏形成了一種美好的、無明顯歧視的氛圍，也使得不少同志能夠昂頭挺胸、驕傲出櫃，大方做一個堂堂正正的同性戀。然而一旦離開了台北盆地，「同性戀」依然普遍是一個不可說、不可碰的話題。來自原生家庭以及工作環境的歧見與壓力，同志場所的相形稀少、和經營上的難以為繼，都使台北以外的同志朋友，必須在更艱辛、更多困擾的環境下過活。
同時，我也必須合理懷疑：所謂的「友善」，是來真的嗎？亦或，那只是一種被異性戀學會了的「政治正確」禮節，好免於令自己落入「保守派」陣營、或被人貼上「冥頑不化」的標籤？
這並不是我的「被迫害妄想症」作祟，而是包括我自己、我的另一半，以及我的朋友們，仍三不五時就要經歷大大小小因為性傾向所帶來的困擾，並且一次又一次的重新體會：當一個同性戀所受到的待遇，果真和異性戀比起來，仍有一段不小的差距。
我的另一半在保險受益人欄填上我的名字，立即換來保險公司的一段羞辱；我的朋友和他的同事交惡，對方廣發黑函，上頭竟然只寫有一項「罪證」──「他是gay」。我的另一個朋友對同事出櫃，消息迅速走漏後，他不但被主管找去「好好聊聊」，辦公室裡原本互動親密的同事們，竟都開始有意無意地疏遠他，還不時能聽見他們在背地裡的紛紛議論……
「對同志的偽善？這題目有意思……」編輯想了想，口氣興奮地說：「那就從這篇開始吧，拜託你了！」
我該選擇哪些題目，來面對一群素昧平生且面目模糊的（異性戀）讀者，並且使他們在短短的十篇文章中，清楚聽見一個發自同志的聲音，從中掌握目前我們所面臨的處境，並且明白我們的不平源自何處？我要用甚麼語氣、甚麼筆調，來把這些聲音處理得易懂並且完整，甚至能引起討論和共鳴？
我強烈地想起九○年代末，當我還是個大學生時所參與的那些同志運動。正是台灣同運初萌、最風起雲湧的那幾年，報紙同志專版邀我每週固定寫一篇文章，或針砭時事或反擊霸行，或譏諷或痛斥，我幾乎每一次都採取砲火全開的戰鬥狀態，務求直接挑明核心問題，讓異性戀看見同志的怒火，如果可能的話，進而反省、改變。也願我的同志族人們讀到後能夠明瞭：我們並不需要負起原罪，有問題的並不是我們自己，在於被層層架構而成的可惡的異性戀價值體系，及其同謀。
十年之後，我、還有我所身處的社會，都和當時不同了。當同志不再被視為太過異常或者奇特的存在，我們也同時失去了一些衝鋒陷陣、奮勇殺敵的衝動。再要戴上全副盔甲，持矛拿盾地朝人猛刺，口裡不斷發出怒吼和吶喊？莫說異性戀覺得你醜怪、認定你「唯恐天下不亂」；那些習於安逸久矣、早已不知抗爭為何物的新輩同志們，更要第一個跳出來問：搞甚麼？我們明明過得好好的、大夥一團和氣，你是哪根筋不對，哪個眼睛看到別人對同志不好？有甚麼深仇大恨不能好好講，非得這麼橫眉豎目地破口大罵？
最最令我慚愧的，是竟然有整整十年，我幾乎不曾試過或想過，去與（異性戀）大眾進行（公開）對話了。即使長年在媒體工作，也盡力把握每次機會，讓同志不至於在報導中缺席，我卻彷彿少了一股熱血，用足夠的篇幅、完整的文句，去向異性戀把話說開、把問題挑得徹底明白。
──我決定接受這份稿約。因為這是一次難得的機會，讓更多人把一篇出自同志的看法完整讀完。同時，我也想從網友的回應裡證知：所謂對同志的「友善」，是否僅僅是個不堪一擊的假象。
（待續……）
作者邵祺邁交友檔案 歡迎指教分享心得……