可我妈对我说：『别人问我你的事，我就直接告诉他们「是的，我的孩子是同性恋！」。我们没有做错事，怕甚么？！』

我妈今年60多岁，她不懂甚么酷儿理论，对同性恋的研究也不了解，只是她认识她的孩子，只是她想来想去都想不出同性恋到底做错了甚么，除了传统基督徒那句比缠脚布缠得更久的老话：「因为圣经说。」这句话说了几千年，激励多少生命，但也不知害死多少人。

对我妈来说，承认自己的孩子是同性恋，是一种权力的象徵，是一个尊严的动作。它不是静态的沉默，亦非被动的逃避；与其等着别人来指指点点，不如让我告诉你我的孩子是谁！不必逃避，无须压抑。

对我来说，我妈的动作，是一种对异性恋霸权的反抗，是对霸权的侵略，所采取的一种主动对抗。沉默与逃避，是一种无力与恐惧的反应。

我妈与我，还有弟妹，我们不在乎别人的眼光吗？说完全不在乎是假的，但我们有意识性地提醒自己，我们不能让别人决定我们怎么活，生命是自己的。

我公开出柜，是对异性恋霸权一种挑战式的反抗，我妈那一句斩钉截铁的「是的，我的孩子是同性恋！」令我热泪盈眶，那是一个老妇人在权力面前说真话的政治姿态！

同志若要活得快乐有尊严，必须建立一个强大有力的意识主体，确立「自己」，把握「自己」。

这个意识主体，不是自我意识的自恋，而是确实地意识自己的「存在」，真实体验与确立自己的「存」「在」（being and presence），从此找到自我内在的价值与意义。唯有如此，面对霸权的污蔑，我们才可能不自卑自责自艾自怜！

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走出来承认自己是同志，是一种强化生命的动作，不再甘受奴役，不让霸权继续。

有人问我：为甚么要走出来，异性恋都没有走出来。

这话若不是够笨，就是内化惧同的最经典说词。异性恋没有走出来？这是笑话！异性恋的确没有一字一字告诉我们他们是「异性恋」，因为他们根本不必如此说，他们生活的几乎每一个动作，都不必隐瞒自己对异性的喜好。

男异性恋可以光明正大自自然然地对你说「那个女的多漂亮！」，如果你做为男同志也能做到光明正大自自然然地对你的朋友（不论异性恋或同性恋）说「那个男的多帅！」，你也不必走出来，不必对人一字一字说「我是同志」。

我们只能鼓励别人走出来，我们不可能强迫他人走出来。但有趣的是，不少人把我的「鼓励」视为强迫。

我认为与其说我在勉强他，不如说他的反应不幸反映他是在强迫自己不做该做的事；为了说服自己不走出来，把我的鼓励诠释为强迫，就可以藉此制造一种我的言论是一种不合理的要求之假象，他因此可以视若无睹，安心保持现状。



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