對於東方人，我們以為最堂皇的藉口就是「不要令父母難過」！為了不令父母難過，我們可欺騙父母，為了不令父母難過，有人甚至走進異性戀的婚姻，我們選擇欺騙別人，令別人難過，令別人的父母難過！我甚至還聽一些同志說過：走出來，令父母難過，這對他們是「不公平」的。
我們當中有不少同志對異性戀還是充滿渴望與羡慕的目光，對自己的性取向還是有一種難以啟齒的羞愧，彷彿自己比不上別人「好」，不如「人」，心底深處還是以為自己的愛慾是一種罪惡與病態欲望。
結果，我們沒有勇氣走出來，我們沒有勇氣告訴家人我是同性戀，不要以為我是異性戀而天天以「甚麼時候結婚」等問題來煩我！我們被諸如此類的問題所煩，因為我們沒有真正接受自己，以致我們可以表現一種生命的尊嚴以拒絕被煩。因為我們以為自己的生命卑下，雖然煩不勝煩，還是無言。
然後，我們為自己不願走出來製造千萬個理由。對於東方人，我們以為最堂皇的藉口就是「不要令父母難過」！為了不令父母難過，我們可欺騙父母，為了不令父母難過，有人甚至走進異性戀的婚姻，我們選擇欺騙別人，令別人難過，令別人的父母難過！
我甚至還聽一些同志說過：走出來，令父母難過，這對他們是「不公平」的。
公平？我們真的那麼在意「公平」？
那，歧視同志，以為同志不正常，對同志公平嗎？當社會把異性戀當唯一與絕對的愛戀標準，以自我為中心為別人定正邪，這公平嗎？如果有些父母不能接受同志孩子，硬要同志孩子「改變」，這對孩子又公平嗎？
同志一向來處於被誤解、挨打、咒罵的社會地位，有多少人憤而起立為同志伸冤，然後有人要我們這些受害的同志為異性戀著想，要求我們對他們公平，這是哪一碼子的公平論？
而且一個更重要的事實是：我們從來沒有選擇性取向的機會，我們的生命來自父母，如果父母不能接受我們的生命，如果他們不但不能接受，反而厭惡一個他們賜予的生命，一個他們沒有徵得我們同意就賦予我們的生命，這到底是我們對他們不公平，還是他們對我們不公平？
同志必須明白，我們的性取向，不是我們羞辱的記號，反而是一種祝福，令我們更敏感於愛，更能深刻體會愛至最深處，可以不顧一切！異性戀是很難領悟愛的不顧一切，因為缺乏一種「一切」都反對他們的經驗。
當我鼓勵同志走出來，在馬來西亞，我甚至還聽有同志說我「極端」。極端？我們走出來捍衛自己與同志存在的合法性，竟然叫「極端」？異性戀霸權可以無所不用其極的對付我們，公開咒罵我們，光明正大歧視我們，做為受害者，我們反抗求存，叫「極端」？
如果你還以為這問題太過玄奧，那你是否可以想像有少女被姦，她大聲喊救命，有人竟然對她說（包括她的朋友家人）：「不要喊得那麼大聲，驚動別人，沒有禮貌」？這種說話，如果不是大腦有病（如果還有大腦），我不曉得是甚麼。
在談「公平」之前，先弄清楚誰是受害人。在論「極端」之先，也請先搞弄楚誰在行使霸權與暴力。
我們之所以不能正常思維，殊不知最根本的問題是因為我們還未真正接受自己，我們還未真正接受自己的生命是一個有尊嚴的生命。異性戀霸權帶給我們的創傷，是一種自以為低劣的精神狀態、一種厭惡自己的情結、一種具被虐狂的心理；很多同志雖然已能接受自己，但還未從這種情意結與心理狀況走出來。難怪很多同志還不能真正的走出來。
同志必須明白，我們的性取向，不是我們羞辱的記號，反而是一種祝福，令我們更敏感於愛，更能深刻體會愛至最深處，可以不顧一切！異性戀是很難領悟愛的不顧一切，因為缺乏一種「一切」都反對他們的經驗。
走出來，不只是承認自己是同志。走出來，其實是走出生命的陰暗與虛無，走出一種猥瑣與受傷的生命。走出來，其實是做一個人，意味尊嚴復甦！
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