13 Oct 2009

我和钟钟的故事(6):你们吵架吗?

在同志社会工作上,我不是时常说:我们必须放下别人的眼光,我才能做回真正的我吗?在伴侣相处上,道理不是一样吗?面子让我的一生受制于他人,让我不能真正的做我要做的事情。

常常有同志会问这个问题。

在我还没有回答这个问题时,他们总是已经有了答案:「两个人相处怎么可能不吵架呢?」

是啊,两个人相处怎么可能不吵架呢?


「什么时候开始吵架?」

刚刚认识时,是不吵架的。那个时候,讨好对方都来不及了,哪还有时间吵架。白天想他,晚上想他,工作想他,不工作想他,空闲时想他,不空闲想他;总的一句:无时无刻不在想他。

那么想他,所以见到他的时候,便尽一切能力讨好他了。那个时候想的就只是天长地久,哪有空闲想吵架。

等到关系进入稳定期,特别是住到一块时,吵架就开始了。而且吵架的原因好像都是一些鸡毛蒜皮的事:衣服乱丢啦,牙刷乱放啦,马桶冲得不够干净啦,房门为什么不关,让蚊子飞进来啦,吃了的碗为什么不马上洗啦等等。真的要算就比一匹布还长了。


「两个人在一起为什么会吵架?」

我和钟钟都是自小就很独立的人。两个独立的人住到一块总是会问题多多,因为你再也不能要做什么便做什么。你做任何事都必须考虑对方的感受了。对一个长期独立的人来说,这是很困难的一件事。

当两个人变成爱侣后,我们总是希望改变对方,希望对方以我的准则来处理事情。可是人是不容易改变的,特别是在爱情上,我会想:我本来自己一个就没有问题的,干嘛要为你改变?为什么不是你来迁就我?


「吵得厉害吗?」

开始时还好,可是时间越长,感觉越差。因为两人都发现双方的分歧越来越多,越来越大。


「吵架的时候会摔东西,或打架吗?」

还好,我们都不是暴力型的那一种。可是我们就看过一两个星期就来一次全武行,打到不是进医院,就是进警察局的同志伴侣。有时一个跑到我们的家来避难,另一个就到我们的家门前大喊大叫的,闹得我们的邻居以为我们家要发生命案了。

我和钟钟吵架的时候就不说话。整个家便好像掉入了冰库,冷得实在受不了。

有时真的受不了,便其中一个离家出走。我最常到的是一个当校长的朋友的家。我一给他电话,他大概也猜到是什么事了。

有时吵架更激烈一些的话,我们便谈分手。

那个时候我常常对自己说:两个人在一起要是不开心的话,在一起就太勉强了吧。生命不长,何必让自己活得那么苦?

开口说分手的人总是我。钟钟总是不出声。等到听到分手两个字,钟钟便不再听下去,黑着脸,狠狠丢过来的总是那一句:「分就分吧。」

然后就去收拾他的行李。

每次当钟钟走出大门时,曾经是那么温馨热闹的房子,忽然变得冷冷清清,寒意逼人。


「你们分手了多少次?」

次数太多了,多到都忘了数。大概两三个月就上演一次吧。分手期大多是一两个星期的时间,最长的一次是半年。


「分手了之后,你们是怎么又回到一块的?」

我们常常会为了一些事而联络对方。就算心里还多么的恨着对方,可是一听到对方的声音,心就软了下来。这个曾经让自己那么窝心的人,就再试一试吧。

我们便又回到了起点。


「最后一次分手是什么时候?」

大概是在相识后4年后吧。那次分手时间最长,大概半年的时间。

那次分手时,我就告诉过自己不再惹这个这么难搞的人。我们回到了单身的生活,我们继续寻找另一段爱情。

可是兜兜转转半年后,我们之间发生了一些事情,让我们觉的我们还是可以在一起的。


「你们是怎么解决分歧的?」

兜兜转转地回到起点后,我们认真考虑的是:既然我们不想分开,我们是否可能快快乐乐的相处在一起?

我们发现到:尝试去改变对方是不可行的,相反的,去改变自己反而可能性会更大一些。

接下来的问题是:改变自己什么呢?

我们发现到,我们(或是大多数人)相处上最大杀伤力的两个态度是:面子和期望。

我们吵架大多时候都离不开这两个态度因素:就因为他是我的爱人,我期望他会这样那样。要是他达不到这些期望,我便很自然的会失望。

跟着失望的,往往就是愤怒;跟着愤怒的,就是吵架;吵架时就更进一步的伤害对方的自尊或面子;自尊或面子受损下,人变得更愤怒;愤怒便进一步让吵架升级──我们便在这个没完没了的,互相伤害的圈子里兜着,兜得大家焦头烂额的。

所以我们后来决定了:我要在一起的话,我便放下我的面子和期望。

我把对方的快乐摆在我的面子和自尊前面;对方要是说了一些不中听的话,我要是生气的话,我就告诉自己:我生气是因为我的态度问题,而不是他说了什么;我生气是因为我觉得他没有尊敬我,我觉得我没有面子。

面子是怎么?面子只是别人的认同──别人看得起我,我便开心;别人看不起我,我便生气难过──面子让我的一生受制于他人,让我不能真正的做我要做的事情。

在同志社会工作上,我不是时常说:我们必须放下别人的眼光,我才能做回真正的我吗?

在伴侣相处上,道理不是一样吗?我决定了和钟钟生活在一起,我的考量就不在于面子不面子,而是我们在一起快乐不快乐。

他做了一些不合乎我意的事情,说了一些让我听不顺耳的话,并不代表他是错的。他并没有伤害我的自尊和面子;伤害我的自尊和面子的,是我自己──我自己好面子的态度。(我不是在自我鞭挞,我是在做理智的选择──一个双赢的选择。)

我放下了面子,一个浩大的相处空间便出现在我们的前面。

另一个杀伤力很强的态度是:期望。

我们开始在一起时,我们总是对对方怀着无数的期望:我期望他是这样,期望他是那样。

放下了期望。我便没有了失望。我不期望他一定要准时回家;我不期望他一定要听我的话;我不期望他这个那个──他就是他。我开始爱的是这个人,我不期望他跟我在一起了之后就因为我而变成另外一个人,套一句我常用的话:That is just the way he is,that is just the way he is not。

没有了期望,便没有了失望。他的开心,就是我的开心。

我们不是常常说:爱他就让他自由吗?

一个自由的人,能够不快乐吗?一个快乐的人,不是一个更容易相处的人吗?一个容易相处的人,不是一个更好的情人吗?

爱他,就让他做回自己吧。

和钟钟相处的这些年里,每当我一对他生气的时候,我就问自己:我们相处愉快重要还是大吵一架重要?

我当然可以失控地大吵大闹一遍,可是我是清楚我在「爽」后的代价是什么。

快乐相处才是我们的大目标,我和钟钟都知道。

我希望我和钟钟的生活是愉快的,我也希望所有同志伴侣的相处也是愉快的。


「你们真的愉快吗?你们完全不吵架了吗?」

我们还是偶尔会吵架,因为我们不是圣人。只是吵架的次数少了,时间短了,杀伤力弱了。

我和钟钟都在为我们快乐的日子努力着。


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