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五大新興基工

１. 新兵篩選人員

尊貴的長官們，擔心新兵裡有基勢力入侵?

阿兵哥洗澡時有炯炯目光，睡覺時有怪手游動？

新兵篩選人員就是為了杜絕這些麻煩而誕生的。

所有基雷達運作正常的同志都能勝任這份工作，由他們親自挑出每名基因太強的新兵，然後把他們一一逐出，讓他們去讀服裝設計∕髮型設計∕健身體操等，但絕不能留在營裡，沾污了阿兵哥們的純真。

我們有一份基兵篩選手冊，手冊第一條：所有愛王菲雪兒瑪丹娜名為占米的一律可免兵役。


２. 共產黨游擊隊員

下定決心，不怕犧牲，排除萬難，去爭取勝利。

要成為偉大的共產黨員，就要有適應最艱難危殆環境的能力──睡在野林裡，躺在山洞裡，在窄小悶熱的地下軌道裡匍匐前進等。

在這方面，同志認了第一，沒人敢認第二。

你我在那公園內眉來眼去時，專門挑那最暗最偏的草叢裡來大幹特幹，蛇鼠虫蟻或泥巴，為了色辣我不怕。

還有在那攝氏100度的黑房裡暗度陳倉，汗流浹背，苟延殘喘只為了那一刻的歡愉，連那最污穢不堪，臭氣薰人，人人掩鼻而逃的公廁，同志也不聞其臭的占為地盤。

此等能耐，誰能相比？

先天的良好基因加上後天嚴峻的訓練，必有所成也。

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３. 名牌辨真員

所有每個周五到花花夜店喝酒熱舞交際看貨給人估價，周六到水水夜店喝酒熱舞交際看貨脫衣給人估價，愛炫耀，愛耍帥，永遠走在潮流最前線的阿基哥，你們有福了！

底褲是CK牌（一條可以抵上唐辛子的二十條）的你們……

褲子是G牌（一條褲子是孤兒院裡兩個星期的膳食費）的你們……

腳踏N牌∕A牌∕P牌的你們（每一雙都是印度童工每天做上十八小時，破了指頭，盲了眼睛的心血結晶）……

手握最新支援MP3三萬像素可錄影自拍看電電視超強N牌或M牌手機的你們（一個手機養活非洲一家四口半年）……

你們這些國家消費能力上漲的幕後推手，我們需要你們一雙雙閃亮發光先敬羅衣後敬人的白鴿眼，你們三秒鐘裡看一看對方的包包即知是真是假的鑒別名牌能力。

你們的空空腦袋，你們的如豆目光，我們須要你們到各大ball場派對，一一拆穿眾名媛影星們的假面，看看誰拿的是Gucci，誰拿的是Rucci。


４. 危機分析員

每間大企業都要有危機管理，要有承受各種大風雨依然不倒的能力。

但各位CEO、COO們，你們可知道所有的同志都是最稱職的危機風險分析員？

讓唐辛子好好地替你們分析一下：話說基男甲在網上來了個一石二鳥，七點在東區一場大戰，十點西區一場大戰。

於是他便得運用各種邏輯來分析他的狀況：東區到西區，用什麼交通工具最好？須耗多少時間？

若是車程須花約一小時，那東區的那場大戰是否來得及要來全套？在兩個小時裡可以換幾個姿勢？該一泄如柱還是養精蓄銳？

若到了西區，突有一短訊說南區軍情告急，等著你來打一對四肉搏戰，你該如何做選擇？

怎樣能在順了哥情又順弟意的情形下化解所有的危基？

還有若基男乙的媽媽發現他與一男人睡在同一張床上時，他該要如何答辯出一個好理由呢？

三十歲沒女友的基男丁，在新年時該如何應對那群三姑六婆的盤問呢？

林林種種，同志生涯永遠美中不足，好事多磨（由其是愛情），所以危機意識比普通人要強一些。

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５. 同志辨真員

老公晚上不玩我，天天藉口要工作，見到男人眼有火，人人走右他向左……難道他愛男人不愛我？

寶貝兒三十而立，另一半沒有消息，可憐慈母終日忐忑不安，坐困愁城，飯也吃不下一粒。

觀音菩薩，聖母瑪利亞，到底我兒是直還是基？

苦太太，老媽媽，別怕別怕，我們聽見你，救星來了，同志辨真員就快出擊！

看我們施展渾身解數，各種鬼計，設下圈套，要你兒子丈夫哥哥弟弟叔叔舅舅是直是基即時現形。

備註：若客人長得劍眉星目，粉面紅唇，有七折特惠，若客人鼠頭賊眼，面目猙獰，須加上30%額外收費，此費用為日後諮詢心理醫生所需。


好消息！！以上五項令人夢寐以求的高薪水好品味的工作現時都有空缺。

有意應徵者，請即刻聯絡唐辛子，並附上個人履歷一份（身體各部位尺寸需清楚列明，從失身那一煞開始，各種色辣經驗一一從實招來），半裸∕全裸近照（若有局部特寫照更是上佳）數張，加上五百美金報名費。

記住了，早起的鳥兒有大虫吃，名額有限，請速速行動。