Fridae

这是一系列的讨论报告，参与者都有一定的支撑工作经验（可是，于下的解答方式却不代表这群人的支撑工作标准）。虽然我们尽量希望做到客观（尽量把宗教，文化，道德标准放在解答问题范围之外），可是，观点有时却是不经意地主观的。

文章在爱情与生活话题中所涵盖的范围（由于各种原因）也不足够广泛，回答内容有时也不够专业。可是，由于不是学术报告，也没有精细的数字根据，所以，大家只可以把这篇文章当作爱情路上的其中一个参考。同时，希望读者可以给于回响。内容的对错也让读者自己定一个尺度吧。

问：何时是开展一段爱情最好的时候？

通常的人会用自己的心去感受，因为你的心会告诉你，时候是否到了，你希望跟自己一起走这人生的道路的人是否出现了。你的心会很清楚地告诉你：你喜欢怎么样的人。所以当这个人出现的时候，你会一眼就认出这个人来；你不需要任何人告诉你谁才适合你，谁才是你想要的，什么时候是最好的。时候到了，你想推都推不了。就好像苹果是时候掉下来，它便就掉了下来，是不需其他苹果去提醒它的。

问：要是心真的是对的话，为什么人们老是爱了又分，分了又爱。这不是表示了心并不能告诉我谁才适合我吗？

我们并没有说心所告诉你的就一定带给你愉快。我们只是说：心会告诉你：时机是否成熟了。

所以，我们并没有说：这个人会让你生活丰盛，愉快。

这儿出现的一个新状况是你需要认知的：会让你疯狂投入的人，跟你希望让你生活丰盛愉快的人，往往是两回事。人们往往希望自己投入感情的人会自动带给自己丰盛的生活，结果却往往是让人失望的。

问：既然心不能告诉我谁是真的谁是假的，为什么我们还去信它？

你可以以这籍口而不去爱一个出现在你面前，而你又很喜欢的人。可是，从经验里我们看到的是：就算你多么努力地去反抗这股力量，你的心还是不断的把你推前去。很少人可以作到反抗这股力量。就算可以作到了，他的心还是很不舒服的。

问：我们为什么会无端端的喜欢上这个人，而不是那个人？

这个问题的答案几乎都是主观。有的学说是：受环境，学识，教育，地理，历史，文化，宗教等影响。也有的说法是：这是上天注定的。

我们通常把这个问题交回给问问题的人：你相信什么？（我们在这儿接受任何一种看法都是主观的，我们也认为我们应该尊重问者对生命的看法。）

问：我们可以不可以改变我们喜欢的对像？

这也是一个很难回答的问题。答案跟上面的答案一样：有人相信是先天，有人相信是后天。重要的是：你相信什么。

问：爱情总是痛苦的，为什么我们还去爱？

我没有说过爱情是痛苦的。一段爱情痛苦不痛苦在于你怎么去应对一段爱情。应对得宜，每一段都爱情可以是开开心心的。应对得不宜，爱情就是苦果。所以，我们就应该好像学任何功课一样，好好地把这门学问学好。那么，对你或对方，都是一件好事。

如何把爱情这个学问学好？在今天这个知识丰盛的世界里，这方面的知识多的是。我们赞成大家多看，多听，多思考，丰盛爱情的大门是永远开着的。

问：要怎么样的爱情观才算得宜呢？

也没有一个绝对正确的爱情观。各宗教就有其个别的爱情处理方式，各学说也有其应对方式。你可以选择一种你认为可行的爱情应对方法，然后跟随其教导方法，看看是否可行。如果可行最好，如果不可行，还有很多的学说可供选择。选择一个最适合自己的方法，才是应对问题最明智的作法。（这篇文章所说的其实也是一种大家可以参考的方式。）

问：人是否必须和另一个人生活才是最好的生活方式？人是否可以自己一人生活而不需要对方？

一些科学报告认为：由于人类是群居动物，人类必须与其他人类有联系才感觉自己有存在的价值。

在今天的这个年代，在今天这个讲个人权益的时候，一个人只要不伤害另一个不应该受伤害的人，他就有选择自己生活方式的权力。一个人生活，只要他觉得很好，就很好。他若是觉得两人生活会更好一点，而他又能够找到这么一个人，这也很好。千万别坐这山望那山。
人是贪心的：别人有而自己没有的永远是最好的。试试好好珍惜今天自己所有，好好过今天。

问：同性恋是否有错？

答案跟前一个问题的答案一样。

今天的「政治正确」标准是：在各种宗教，文化，语言，人种，肤色如此多元的世界，我们真的应该学会什么接受别人的不同，接受别人的差异。只要对方不伤害别人，我们就应该尊敬对方的存在，就好像我们尊敬另一个宗教，另一种语言，另一种文化，就好像我们也希望别人尊敬我与他的差异。

假如问题是落在自己的身上，假如自己要回答这个问题，答案就落在你个人的教育，宗教，文化背影。这些因素都将影响你回答这个问题的答案。

在这个问题上，由于以上的各种因素，就不存在对错。可是大家需要认知的一点是：不管你的答案是正面还是负面，你都必须面对该答案所造成的后果。意思就是：假如你接受了同性恋为不可改变的事实，你就必须面对社会加于你身上的压力。假如你认为同性恋是错的，你就必须面对改变该行为所造成的压力。

再说一句「政治正确」的话：你的生命由你来决定。

---

问：认识多久了才应该发生性关系？

这也是一个见人见智的问题。在某些国家，他们可以一见面就上床。在一些国家，他们要到了结婚时才能发生性关系。在这个问题上，就关系到个人的信仰，文化，道德。个人态度的不同就有不同的应对方式。

再说一次老套话：你的生命你来决定。

再一次提醒：任何一个决定都有代价要付。

无论如何，在今天性病流行的情况下，不管你跟谁上床，什么时候上床，认识了多久才上床，请务必记着：安全性行为。

问：当我决定结交某个人，希望与对方发展成为情人，总是从对方是否性感开始。请问：这是否是不太正确的一种爱情观？因为我们的社会价值观是：爱情应该是从心开始而不是从身开始的。

爱情从什么地方来？有的学说认为从性开始。当一个人认为对方性感时，就有了与对方沟通的欲望。爱情就开始了。

有的人相信前世今生，觉得上一世人就决定了今世应该跟谁在一起。

有的看法是：爱情是为了繁殖。双方在生下下一代后，必须靠所谓的爱情，得以延续共同抚养下一代的责任，让下一代有更大的生存可能。

可是要注意一点：跟那些不想发展爱情的人发展爱情，往往会带来不愉快的感觉。

回到问题：什么才是正确？

你觉得没问题的话，它便变成正确。你觉得不好，它便成了烦恼。

可是要是你觉得不好而又甩不掉这个感觉的话，你也可以考虑考虑调整你的价值观。

问：如何认清什么人可以发展爱情，什么人不可发展爱情？

这个问题是有这么一个答案：你要是想买鸡蛋，你会找卖鸡蛋的人，你绝不会找卖牛奶的人买鸡蛋。

他发展一段稳定感情时，有几种人是你应该注意的：

a）不想让爱情困着自己，只想自己一个人生活的人。这种人要的往往只是性爱，而不是长期同处的感觉。这种人对自己一个人生活是觉得很舒服，而不想改变现况的。

b）和自己性格合不来的人。你要的东西对方都不要。对方要的东西，你又看不上眼。两个不同性格的人在一起是辛苦的。除非有一方妥协，或双方愿意协调以达至共处的目的。

c）对方和你在一起的目的只是想虐待你。除非你是被虐狂，不然的话，这种人最好是敬而远之。

d）不能照顾自己感情的人，会为一点小事而发飙的人等等。

总的一句：注意让你生活难过的人，因为爱情应该是让一个人生活丰盛愉快的。任何让你感觉不丰盛愉快的，都是你应该三思的。

问：金钱在爱情关系上占了多重要的地位？

这还是见人见智的问题：你觉得金钱重要，你的爱情就加入了金钱的元素。你觉得金钱不重要，金钱在你的爱情中就起不了作用。这也是没有对错的问题。

只是回头想一想：我是否要一个把金钱看得很重的爱人，还是要一个把我放在金钱前面的爱人？每个人都希望自己的爱人把自己看得比金钱重要，所以，你越是在爱情上看重金钱，你越是得不到对方的信任，对方越是不想跟你发展爱情关系。

问：两个人为什么会想到要在一块？是天注定的？还是教育所造成？是习惯？

这个问题的答案也多。每一种学说/宗教对此的看法都不同。所以，你可以相信是缘份，或相信是环境所造成。根据人类学家的看法：人类从前为了保护自己，必须进行群居生活。所以和另一个人类相处是人类自小就必须学习的事情。

在爱情生活中，为什么是这个人，而不是另一个人，如是问题也是很学术性的，大多时候是很主观的，我们不能在此作如此主观的答案。

可是，重要的是：我喜欢这个人，我想跟他或她生活在一块：这是事实。接下来两人的生活出现的问题，或是可以生活在一起，是我应该，也是必须面对和处理的。如何面这些生活上的问题，才是中心。

这个问题有有另外一个很大的探讨空间：

要是你相信：我爱的这个人是上天注定的，那么，我有多少的讨价还价的空间？

要是你相信：我爱的这个人是我的过去经历所造成的，那么，我是否可以更正一段不丰盛的感情？


后记

问：为什么几乎所有的答案都是模棱两可的？好像总是说了等于没有说。

今天世界的标准是：我们不应该告诉你怎么生活，我们只能提醒你生活中可能出现的选择后，由你来选择最适合的生活方式。

我们希望大家认同这个世界不是单一的，在希望他人尊敬我对生命的决定同时，我也尊敬他人对生命的决定。

注：你对这篇讨论文章的回响是对我们支撑工作的支持，谢谢。