啊，高高的身材合我意，而且就住这附近。好的开始就是成功的一半。
问：「借问贤弟何所求？」他答：「求欢。」啊，两个寂寞的心，两张需要滋润的唇，两副灼热的丶极度渴望得到抚慰的身体，一起探索彼此的情色图腾吧。
问：「贤弟，是汉人末？」他答：「不，本是番邦洋鬼仔。」洋鬼仔不错不错，太久没吃德国香肠丶法国腌小黄瓜了。正中下怀。
问：「贤弟，你我住处只是几步之遥，是否愿意会个面？」他答：「贤弟有个小要求，望大哥哥莫怪。」
色心早已被撩拨，窗内春如海，人儿带狂态。有什么马，快点放过来。「请说。」
他答：「俺身份需保密，所以行事要谨慎。」
答之：「啊，如斯神秘，贤弟可是布莱彼特亲弟弟。嘻。请放心，俺一向知道何时该闭嘴何时该开口。」
他犹有难言之隐：「还不够。待会行事时，俺会头戴帽子丶眼架墨镜，而且大哥哥只能使老汉推车一招，吻不得丶吹不得丶舔不得，贤弟的脸也看不得。」。
怪哉！怪哉！天下竟有这等荒唐事。
再问之：「行事地点在何方？」他答：「若大哥哥不嫌弃，就在贤弟公寓的楼梯里，那里平日鲜有人迹。最危险的地方就是最安全的地方。」
虽说当时血液集中在某部份，脑袋有点缺氧，思路不明确。但是处女座体内的理性因子很快跳出来：「要俺在楼梯干一名戴帽子架墨镜的男子，而且全程只能一式，那和跟商场里的橱窗模特儿干有什么分别？」
他又曰：「从前试过一次。爽极。」
可惜唐唐对这类变形的色辣模式意兴阑珊，于是惟有向这名神秘怪客说再见。
第二天，即刻摇电基友阿桑，向他说这怪胎怪事，末了加一句：「真是怪人处处，偏我遇上。」
阿桑在另一头先是笑得翻天覆地，然后才静下来：「我也曾经遇过这类荒唐事。」
俺说：「什么什么，快快招上来。」
「我叫他洗衣店男孩。」
阿桑是在网上钓到这名青春无敌的洗衣店男孩。他们俩先约在某咖啡馆见面，验明正身，彼此都有意后，就向阿桑的家迈进。洗衣店男孩长得绝不坏，身材也不赖，不过他却是强迫性精神官能症的患者。
话说血气方刚的两人来到了床前，就立刻狂吻一番，春宵一刻值千精，阿桑只想快快和他坦诚相对，大战三百回合。他迅速除下上衣，往地上一抛，也在三秒内，解下洗衣店男孩的上衣，同样潇洒地往地上一丢。
接着，奇景出现。洗衣店男孩突然停止一切，把地上的衣服拾起，拍一拍，小心翼翼地对角分半地摺起来，然后把它们放在床边的书桌上。
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先是洗衣店男孩牛仔裤和内裤一起落地，接着阿桑的卡其短裤也失守，四角裤上帐篷早已挺立──剑拔弩张，大战难免……这时奇景再度出现，挺着一把长剑的洗衣店男孩先是把自己的牛仔裤和内裤一一专业地摺好分好，然后阿桑的卡其短裤也被他捡起来，也是对角摺好。所有的衣物都平铺在书桌上，好像刚从洗衣店里拿回来，这就是洗衣店男孩名字的由来。
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唐唐阴阴嘴笑：「后来呢？有好玩吗？」阿桑答：「被他这么一搞，我哪还有性趣啊？」
嘻嘻。「真怕他把我用过的避孕套里头的精华倒掉，然后洗干净，摺回原样，放回包装袋里再还给我。」这回轮到唐唐笑到死去活来。
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