他當然怕撞衣，因為他這副尊容肯定給比下去，半桶水永遠最響。本城誰也配他不上，威廉王子送到他面前，他還嫌人家法語說得不夠標準。
這類基民自以為口袋裡有幾分金錢，肚子裡有幾滴墨水，所以有點目空一切，誰也看不起。
他選的相親地點是在某五星級酒店，一杯果汁要價２０大元的咖啡館裡。一身名牌來赴約的他剛坐下，你就突然感受到一股咄咄逼人的目光，慢慢的從你的頭髮掃描到你的腳跟。
他自我介紹後，就靜靜的坐在那兒，左顧右盼。此時有聲勝無聲，你有些不自在，於是忙著找些話題來解圍，見了他身上的穿著，隨口說說:「我們都一樣愛穿卡其褲。」
他皮笑肉不笑的答:「不一樣，我穿的是名牌。」
哈，好個得勢不饒人，幸好79.90大元和400大元的卡其褲同樣對一名高170公分75公斤的人球起不了什麼起死回生的修飾效果，那３００大元鐵定是白花了。
你跟他說你閒來愛聽王菲奕迅，他一臉不屑的說他不大愛聽港台那類旋律千篇一律的歌曲，「還不是情情愛愛！」他的CD架上只放得下巴哈蕭邦莫扎特貝多芬Maria Callas，其它都是靡靡之音，聽了會降低他的品味。
你說你喜歡到曼谷血拼，因為那裡衣物便宜，選擇又多，他冷冷的答：「我不在東南亞買衣服，因為quality 很cheap，難道你不怕有撞衣的情形出現嗎？所以我常到日本或歐洲購物。」
哈哈，他當然怕撞衣，因為他這副尊容肯定給比下去，半桶水永遠最響。
本城誰也配他不上，威廉王子送到他面前，他還嫌人家法語說得不夠標準。
「天下基民我最有品味型」男人，對不起，你想對他說，你高攀他不起。對這類型的最好應對方法就是讓他喝很多很多的薏米水，因為薏米利尿，那麼他就可以好好撒一大泡的尿，照照自己的貓樣，看看自己是哪根蔥哪根蒜。
「我隨時都可以變直，看我要不要而已。」整個約會，他一直反反覆覆的說著這一句話。
他長得還算體面，說起話來也頭頭是道，差一些就成為一名甲等男友了。
然後他說了一句大煞風景的話:「我剛和女友分手，現在想試試看自己是否更適合男色。」
你差些把口中的咖啡噴出，難道你要把我當成你的白老鼠？把直男拗彎不是你的強項。
帶點試探的問：「那你有沒有試過男色？」
他答：「有。」
「那哪一個給你比較大的滿足感？」（此乃最宛轉的說法，想問的是──哪一個你插到∕被插到比較爽？）
「男人吧。」你心裡想也許 他回頭有望。
然後他頓了頓：「但女人也不錯。」 一切重回原點，基因不夠好，朽木難雕。
你沒好氣：「那你就去參加某些教會，讓他們教你如何把男人忘掉，娶個女人，從此過著幸福美滿的生活吧。」
「很難，我對男人還會心動。」
「那你就立地成基吧。」
「但是……」 你聽他給著一大堆牽強的理由，為自己的選擇答辯，想要兩全其美，可是卻兩頭不到岸。
「我隨時都可以變直，看我要不要而已。」
跟他在一起，要時時當心，帥哥要妨，美女也要警惕，他隨時倒戈相向，惶惶不可終日，這樣的愛太沈重，你受不起。
「也許 我會結婚吧。」 他模稜兩可含糊不清的態度讓人好心煩。
你想起了那中原第一毒──鶴頂紅，如果現在手上有一些，說不定會立刻倒一小撮在他的果汁裡。
過了一段度日如年的時間，你看著他帶點憂鬱的眼神，不禁對「前後兩可隨時轉基型」男人起了同情心，連人生最基本的「性」，他也做不了主，其它事更是不用說了。
跟他在一起，要時時當心，帥哥要妨，美女也要警惕，他隨時倒戈相向，惶惶不可終日，這樣的愛太沈重，你受不起。
若你不幸遇見以上任何一種類型，那表示你近來印堂發黑，災星當道，衰到貼地。
約會過後，進入家入門前一定要跨火盤，然後沖柚葉涼以去邪避穢。
俺這回寫了這些基民們肯定鬼見愁的相親類型，大張撻伐，想必又得罪了誰與誰，本城的網絡相親對像再流失４０﹪，看來從此要獨守空居，被逼要與我那五根手指頭終老了。
幸好俺一向胸懷大志，眼光放得遠，有意「脫亞入歐」已久，天涯何處無男香？俺的柳暗花明，所尋找的金箍棒水簾洞也許 就在那群碧眼金髮寶貝裡。
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