唉～突然覺得好心疼她們，雖然並不認識，但衝著都是拉子，總覺得那些小朋友都是我的妹妹，也走著壓抑的學習之路。
我們當然可以很豪爽的說，不接受就不接受啊，被發現就擺 爛，被拆散就逃家，誰管你們。可是當自己只是一個學生，經濟上還沒有獨立，逃家之後，生活費哪裡來？學費哪裡來？食衣住行柴米油鹽，樣樣都是現實生活的嚴酷考驗，而貧賤夫妻百世哀。
再者，怎麼說也是自己的父母，為了愛情，難道真能拋棄他們一輩子？
就算躲得了一世，身上還是留著他們的血，他們一輩子都在我們的體內。逃，是一時之計，但絕不會是最好的處理辦法。
以前曾經聽過一位南部的拉子，因為拉子身份被家裡發現，而離家出走。台北的網友一個接一個的接濟她，借她住、借她錢、還幫她找工作。可是一個才20歲的中輟生，能找什麼工作？對方一聽說大學沒唸完，又講不出好理由，往往就打退堂鼓了。
最後，那個拉子還是回家裡去。有沒有遭受一頓毒打，我不知道，但是相信她應該很深切的體會到，父母賺錢養家的確是辛苦的。
同性戀在社會上是相對少數，而且常常被歧視、排斥與誤解。是的，我承認，我也必須承認。不接受，並不會讓我們的快樂增加，只會讓痛苦加倍。
對社會普遍接受的「規矩」來說，同志的存在是一根刺，這是事實，但並不代表我們無法在表面的「守規矩」，品嚐實質的快樂，過著忠於自己的人生。
硬碰硬是勇敢的，但常常淪為有勇無謀。我一向並不鼓勵同志在還沒有準備好之前，就貿然去衝撞體制，去要求父母接受我們的獨特身份。
每個家庭的狀況不同，每位父母的開明程度不同，需要的心理調適方式與時間也不同。所有要求父母立刻接受我們的性傾向的人，我真的希望她能先問問自己，第一次發現自己喜歡同性女生時，花了多少時間完全接受？對於人生觀念幾乎已經成形、不易改變的父母，又覺得應該比我們多幾倍的調適時間才合理？
例如，有些人天生對某種味道過敏，若碰到一位噴了這種味道的香水的人，肯定是無法接受。這不是誰對誰錯的問題，只是不對「味」。這時候，相互打一架或吵一架會是最好的解決方式嗎？我真的建議，讓他們兩個人先分開一陣子吧！
當我們的同志身份被家裡發現，而自己又還在唸書，通常，父母都會想要阻止，甚至用盡各種方式來阻止。連心理醫生跟他們說：「真的需要調適的是你們，不是你們的孩子」，他們也許 都還不肯接受，孩子的某些價值觀和行為，真的和他們不一樣。
雲門舞集的林懷民想要學跳舞時，他們家裡也是不顧一切的反對，一心一意覺得跳舞沒前途，完全沒有去考慮林懷民怎麼樣生活才快樂。「父母的面子比孩子的幸福重要」，很遺憾的，在台灣是普遍現象。
這種戴著親情面具的壓迫行為，不分同性戀或異性戀，太多地方都在上演中。只要妳和父母期待妳的樣子不一樣，就有可能遭受這種壓迫，父母對成績與名次的偏執要求，就是最好的例子。同志所遭受的家庭壓力，不見得有想像中那麼獨特。
如果妳根本就不喜歡唸書，但今天為了讓他們高興，努力考了100分；明天為了他們高興，拚命考上北一女；下一次，妳敢不考上台大嗎？不斷縱容父母將自己的期待投射到我們身上，還多年來不斷配合演出，我們能說自己不是共犯結構的一份子嗎？
適時表現自己的需求是應該的，這種對父母的教育，愈早開始愈好，省得他們完全騎到我們頭上，從不認真把我們的意見當意見。壞習慣一旦養成，就算我們三、四十歲，他們仍然會覺得我們什麼都不懂，什麼都得聽他的。
我曾經聽過一個「孝子」，從來不違逆父母的話，還被政府頒發孝子獎，可是，他老婆在家裡簡直比菲庸還不如。老爸叫他打老婆，他不敢不打；叫他罵老婆，他不敢稍有遲疑。這種孝子，根本就是笑話，而且把父母寵壞，害父母是非不明，更是不孝。
你以為完全聽父母的，考上台大、嫁入豪門、拿錢回家，就是孝順嗎？錯！錯！錯！（丟三枝筆出去）如果妳過著地獄般的不幸福生活，讓父母知道之後，心疼、悔恨，那才是不孝。父母生養我們，總是希望我們快樂，不是為了看我們痛苦的。
我們不見得要直接告訴爸爸，我們跟他一樣，愛的也是女人，但是我們可以先說，自己並不覺得婚姻是必要的，做初步消毒（反正現在不婚的那麼多）。
我們不用正面回答，那個常來我們家的同學是女朋友，可以「一皮天下無難事」，笑他們想太多。
我們當然不承認還跟女朋友有來往，但是有時候說個謊，騙他們自己最近覺得當初是一時糊塗，不失為一個使他們放鬆警戒的方法。
此外，建議沒事就在愛情以外的地方（政黨、明星、衣著......），表示一下不同意見，讓家裡知道你是有自己主見的。
請務必先接受，父母有不接受我們同志身份的權利，別讓自己的期望成為痛苦的最大來源。其次，我們最好能學會戴面具、說謊、沈默、拐彎，在社會約定俗成的「規矩」中，滑溜出自己的一片天地。完全聽父母的，不行；完全不聽父母的，不好。
這個學習過程，並不好受。
我曾經埋怨過為什麼那些異性戀同學都不用隱藏自己的情感，整天都在說隔壁班的哪個男生好帥，而我卻不能也光明正大的顯露對某位女生的愛意。
有好多年的時間，我一直無法習慣每到農曆年的家族大團圓，外婆、舅媽總要問一次「有沒有交男朋友？」
從發現我的情感投射對象和別人不一樣之後，多年下來，我學會察言觀色，學會「先別急著吃棉花糖」，不輕易表明同志身份，也學會打從心裡真正接納自己。
壓抑讓人沈思，沈思讓人迅速成長。如果我今天有一點點比同年齡的人成熟，比同年齡的人更瞭解自己，絕對要感謝同志身份。那一切的痛苦，原來不是只有掙扎求生，也可以看成是上天給我們的一份禮物。：）
回過頭來看看PTT拉子版那些為父母不接受而苦惱的人吧！我瞭解那種痛苦。無論別人給了多少建議，面對父母的始終是妳們，而家庭總是一個人生命裡最難解的牽絆。然而，我從痛苦鑽出來了，相信妳們也可以。
將苦惱的階段是為一種學習吧！努力的不讓父母抓包、抓狂，同時也不輕易放棄難得的幸福伴侶，在兩者當中努力學習保持平衡。如果真的受不了，逃一陣子，等大家心情都比較平靜，再重新回來共同生活圈，繼續學習保持平衡。而其中的竅門，就是接受、面對、處理、放下。其實也沒那麼慘，想開一點就是命好。
當一個女同性戀，我無法保證妳們不受苦，但我可以保證痛苦都是有時效的，遲早會過去；而牽著心愛女友的手，快樂地過日子，絕對做得到。別忘了，社會對同志的接受程度逐年升高，時間是站在我們這一邊。
加油！
維維2007.1.22
總想為拉子做點什麼
後記：過了半夜12點，看到PTT的文章突然有好多話想說，一寫竟停不下來。差點擔心自己寫成萬言書，一晚無法上床去睡，還好在2700字左右就做結。藉此文跟大家分享一些同志VS.父母的想法，若有不盡完善之處，還請批評指教。
本文全文原載「維維的小窩」部落格：
http://www.wretch.cc/blog/lesway&article_id=10329995
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