Fridae

我可以不当同志吗？

我真的不知道。

原因是：我不是医学或心理专家，在这个话题上没有任何的研究。在这个话题的研究成果太多了，多得让人眼花缭乱，多得可以是两个完全的极端。

你要相信怎么样的「研究报告」，就在於你了。

是先天的因素？是后天的因素？任何的一个选择都有一大堆的「研究报告」作后盾。

我只能告诉你我的经验：我见过太多躲在婚姻后，假装自己不是同志，而又常常出来「混」的同志。

同志三温暖里就有一大堆。发泄欲望后，乖乖得回家当一个好丈夫，好爸爸。长年累月的当两面人。

我也见过在宗教的感召下，改变了自己的性取向（至少，在是当事人如此认定），开开心心的结了婚，是否再出来「混」（或是不吃窝边草式的到曼谷去），那就在我认知范围以外了。

我见过不能接受自己是同志，而躲在深山里，清心寡欲地「放下」了这不能接受的欲望。

甚至，看过为了改变，而跳楼，冀望来生自己再也不是同志。

看过更多的同志，不跳楼，不跳海，而去跳飞机，逃到另一个国家去，做一个没人认识的同志。

「我可以不当同志吗？」我想，这个话题都不重要了。重要的是，你可以承受得了当一个同志的压力吗？压力才是造成大多同志自我认同的障碍。

就好像你在吃面条的大陆东北还老是天天吃饭，人们会觉得怎么这个吃饭的人那么的怪，还会人前人后说一些难听的话。作为一个「吃饭人」，你可以承受得了这些「吃面人」的压力吗？

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还是你决定就此放弃吃饭，「随波逐流」地吃面？（这不是一个很好的例子，可是我觉得很好笑。）

让你的感觉告诉你，你是一个怎么样的人。让自己的感觉说出它要什么，然后，诚实的面对这种感觉。

假如这种感觉是真的，你可以选择以上列举的各种做法，逃避这种感觉。我想，没有人有权力批评你，因为这是你的生命，这是你对生命的选择，然后你要承受这一选择的后果。

假如这样的选择真的可以让你选择当一个同志更开心的话，你就去吧。

读到这里时，相信马上会有人会跳了出来说：「那受伤害的太太孩子又当何论？」

是啊，我想，这是你要好好考虑考虑的问题：「那受伤害的灵魂，你承受得了吗？」

很多人都听过这样的一个故事，说故事的人很肯定故事的真实性：一个年轻人在黑漆漆的三温暖和另一个人剧战后，才发现这是自己的父亲。

听过很多太太带了孩子，狠狠的离开自己很「好人」的丈夫，然后你好奇的问她为了什么，她却又欲言又止，却因此而恨上一辈子。

这，就是当你想「脱身」不当同志时需要想想的。

这是不当同志的「重」。你，承受得了吗？