Fridae

我和鐘鐘的故事──寫作緣起

從來沒有想過要把我和男朋友鐘鐘的故事寫出來，一直到同志朋友們提起這個建議。 寫這一系列的文章有幾個原因： 1、作為那些希望發展長期愛侶關係的同志們的一個參考。雖然同性戀愛情與異性戀愛情沒有太大分別，可是由於整個社會對同性戀這個群體的忽略，打壓，排擠，同志便必須發展出一套個別的愛侶相處方式。 2、長期的同志支撐團體工作經驗裡，發現愛情這個議題是同志們認為本身所面對的所有問題中非常重要的一環；特別是年輕的同志們。 3、在談我和男朋友的經歷的同時，我希望帶出各種其他的可能性，讓同志朋友們在處理愛侶關係時有更大的思考空間。 4、很多同志希望維持一段比較長時間的愛侶關係，可是卻老是維持不下去。所以16年的愛侶關係對很多同志來說是一個很長的時間（雖然我所接觸的同志朋友中，這不是一個特殊的狀況）。 大家在看這系列文章前，有幾點我是必須預先聲明的： 1、我和我男朋友的經歷只是一個普通的同志愛侶關係，請不要把它當成模範。它只是一個可供參考的例子。在談及我的情況時，我也盡量例舉其他的可能性。 2、文中所談的一切並不是「最好的」相處方式。每個人，每一情況，每個區域都有其特別之處。請不要把文中的建議當著是唯一的方式。每個人都可以依據自己特定的狀況而理出一個適合自己的方式。 3、我並不是在鼓吹穩定的愛侶關係，或是說穩定的同志愛侶關係比較好。我只是想說：假如你想維持一段較穩定的愛侶關係的話，其實是可行的，因為「事在人為」。對於那些希望天天一個新愛人，或只想獨處的人，請繼續用你認為最適合你的方式過你的日子吧。 希望大家能夠和我一起把這個議題更深入地探討下去，說說你的看法，讓讀者們有更大的參考空間，讓我們為同志生活創造一個更輕鬆的環境。

先說一說我們倆吧！

16年前，我和我的現任男朋友鐘鐘在游泳池認識了。那時我剛從國外回來，沒有打算在國內呆太久，因為一直就認為自己只是這個國家的過客。

鐘鐘當時也是剛在另一個國家工作了好幾年後回來。

我們就這樣遇上了。

第一次在泳池見到鐘鐘，覺的他長得很帥。個子不高，特別吸引我的是他那很甜的笑容。

他跟我笑，我也回了他一個笑容。那一刻，我就知道他是同志。

可是我們都很含蓄地在泳池不斷的見面，打招呼，然後各走各的路。一直到了幾個月後的一次，當我們同時離開泳池，同往一個方向去時，我們說話了。

我約他下次喝咖啡，他答應了。我們的愛情便開始了。那天是9月23日，我們把它定為我們的相識紀念日。

（我知道有人很想聽聽這兩人怎麼樣上床，在床上做了什麼。可是，對不起，這是題外話。）

我們便常常見面，我們一起去看電影（後來才知道原來鐘鐘是從來不看電影的，是認識了我，才假裝喜歡看電影），一起逛街，一起做很多事情，日子也過得蠻開心的。

一直到兩個月後，鐘鐘在一次見面時告訴我說他目前住的地方離他的工作地點太遠了，他要搬到市區來。剛好我家就在他工作地點附近，我便連想都沒想就說：你搬到我家來把。

鐘鐘便這樣的「闖」進我的生活圈子。

從來沒有和人如此親密的相處過，所以對接下來所發生的事情也沒有任何的心理準備。因為我一直以為兩個人的生活就只是一個人乘二：什麼東西都買兩份就好了。

鐘鐘住了進來，我才知道自己犯了一個多麼大的錯誤：原來兩個人住在一起絕對不是1乘2，而是1乘10：我說的是悲哀，生氣，吵架。

從前有任何不開心的東西，關起了大門，發一個下午的的悶氣，心情就好了。再大不了讓難受熬上幾天，也還是很快雨過天晴的。

現在不可以了：在外受了挫折，心裡難受得要命，回到家時不想多說兩句，鐘鐘就覺的我對他有意見，要不然幹嘛臉黑黑的。

不想做太多的解釋；鐘鐘更火了：「你這是什麼態度？你以為只有你有壓力，有脾氣，我就沒有嗎？我就不是人嗎？」

我也火了：「外面的氣都夠我受了，一回到家你還嘮嘮叨叨的。我一個人的時候就是這樣的嘛，為什麼你進來了就要這個要那個的，你煩不煩？」

「哦，原來我進來了是煩著你，原來你本來就沒有心叫我來住的。那麼你幹嘛不一早說？你以為我一定要到你這兒住才活得下去嗎？」鐘鐘的火比我更大了。

「你是不是想說你要分手？分就分嘍，你以為我真的沒有你就會死嗎？」最後的那句話都說出口了。

接下來的幾天大家都不睬對方，鐘鐘也「假假」的在整理行李。

幾天下來，家裡的氣氛讓我都想離家出走了。可是看著這個曾經和自己共處一室的男人那種悲哀的眼神，我心便軟了下來。

然後一天晚上他回來時，我拉著他的手說：不要搬好嗎？我們下次不吵架就好了。

大家言歸於好後，過上一小段快快樂樂，大家你遷就我，我遷就你的日子。

可是過不了多久，火星又撞上了地球。

日子就這麼週而復始地過著。後來演變得更嚴重了：有時他離家出走，有時候我離家出走，大家都在痛苦快樂間糾纏著。

我覺的奇怪的是：兩個都是知識份子，兩個都很清楚知道自己要什麼的人，竟然搞到大家都不開心：在一起覺得難受，不在一起也悲哀。

天啊，你叫我們怎麼辦？你幹嘛讓我們相遇？你幹嘛讓我們深愛著對方？你幹嘛讓我們在這份愛情上那麼婆婆媽媽？

當我重新探討我們的狀況時，我發現這和我們兩人的成長過程有很大的關係。我自小父母就讓我學習獨立，在念中學的時候，我就已經離開父母在外和一群同學分租一間房子，所以十多歲開始就非常的獨立自處。

鐘鐘開始獨立比我更早：他在十一二歲時就必須自己打工賺錢養自己，一直到念完大學。

兩個那麼獨立的個體碰到一塊，便自然地希望控制對方。當對方不受控制時，生氣，難受便產生了。

我們經歷了7年的「互相折磨」，分分合合無數次，雙方卻還是希望和對方共處。

結果我們作了一個讓雙方都很震撼的決定：既然都分不開了，不如好好的相處。

好好的相處的意思就是：接受對方的一切；接受他就是他，接受我認同的他，接受我不認同的他。

所以我做了下面的這些事：

1、他今天脾氣不好，大發了一場脾氣；我告訴自己：既然分不了手，就接受他的脾氣，好好的和他溝通，讓他慢慢的冷靜下來，讓他知道：我是愛他的，愛到我願意接受他的脾氣。

2、我從前最討厭他一回到家就把衣服亂丟，明明一個放髒衣服的籃子就在旁邊，他還是把衣服摔在籃邊。我告訴我自己：既然分不了手，我心情好的時候就安安靜靜地把衣服放到籃裡，心情不好就讓衣服躺在地上。

我問自己：是衣服放到籃子裡重要呢，還是大家開心重要？

我回答自己：大家開心重要，衣服放在哪兒是次要的。

所以我便不因此和他吵架。

3、我興致勃勃的想跟他說話，可是他連眼光都不瞄我一下，只想獨處時，我便讓他一個人獨處，一直到他再找我時，我才出現。

我問自己：我的面子重要還是我們相處愉快重要？

我答自己：相處愉快重要。

我便不再和他硬著幹。

4、他夜歸了，我問自己：他早歸重要還是大家相處快樂重要。

我回答自己：相處快樂重要。

我便在他喝得高高興興回到家時讓他躺在我身邊睡去。

5、……

6、……

7、……

每當我因為他而生氣時，我問自己：發脾氣重要還是兩人快快樂樂生活重要。

答案出來了，太陽便出現了。


注：你的迴響，你的看法，你的意見都是讓同志們在同志愛侶相處議題上多一個思考空間，因為只是我一個人經營這麼大的一個議題是不夠的。作為一個同志工作者，我希望大家站到一起，讓我們身邊的其他同志，特別是年輕的同志們，有一條更順暢的道路。我代表同志們向你說：謝謝。


歡迎與作者電郵交流：panpuan@hotmail.com