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但若仔細思量，這十之八九不過是一種推搪說詞，探根究底，最根本的原因是我們還未真正認識同性戀不過是一種性取向，不是靈魂的創傷，不是羞恥符號。

所謂的「不願令家人難過」，其實許 多時候不過是掩飾自我厭惡心理的裝璜，下意識還是以為同性戀見不得人，引以為恥。這是一種對同性戀恐懼的心理（homophobia），但卻把這種恐懼推嫁給家人的心里感受，說到底其實是自己在潛意識裡難過自己。

我們當中有許 多人做過不少令父母「難過」的事，不會因為父母的難過而千依百順；因為我們認為自己有理，結果光明正大。不過對於同性戀，許 多同志嘴上說自己已能完全接受自己的同志身份，但心理上有許 多人還未能真正突破恐懼。這種恐懼與年齡沒有關係，甚至與「出道」年日無關，５、６０歲的同志還是可能恐懼，有人２０來歲已充滿尊嚴。

若要戰勝恐懼，做個自豪自在的同志，我們必須首先承認恐懼的存在，承認自己還恐懼，而不是把不走出來的理由推咎家人。「君要臣死父要子亡，給果不能不死不亡」的時代已經過去了，如果我們「真正」能完全接受同性戀，「真正」認識同性戀沒有問題，「真正」對自己的性取向自在坦然，因為愛，我們還會在乎父母知道真相後難過，但這種難過是不足以令我們自我掩飾與隱瞞父母的，就如很多時候我們並沒有因為怕父母難過而千依百順一樣。

對同性戀的恐懼，是對同志自我經驗的威脅，懼同心理擁有一種將自我客體化並迫使我們逃向自我客體化（self-objectification）的力量，我們的命運與自由被恐懼妄斷（over-determined），結果我們難以站立起來做個充滿自尊與自由的人。

因為恐懼，我們逃離。我們採取自我逃避（self-evasive）策略，有人終其一生都在衣櫃里，有人只敢向同志走出來，有人只願向朋友走出來，但對至親的家人，我們始終逃避，因為我們恐懼被拒絕，因為我們還未完全真正接受自己。

當社會對同性戀充滿偏見，當懼同的力量賦於同性戀強烈的邪惡性，我們很難怪責同志選擇「逃離」或做出某一種程度的「逃離」。許 多同志內化懼同與異性戀霸權，結果厭惡自己，或至少不能完完全全自自在在接受自己。這種心理現象是一種「自我客體化」的現像，是同志自身「低等情結」（inferiority complex）的根源。

同志運動最大的挑戰，其實還不是幫助異性戀社會接納同志，而是協助同志消解內化的懼同心理。因為一旦所有的同志都能自豪地站出來，人山人海，異性戀社會屆時就沒有可能不接受同志。如果要等到社會接納同志後，同志才走出來，這種走出來也沒有甚麼意義了。

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若要勝過恐懼，不能不首先承認我們恐懼。一個剛走出來的同志承認自己恐懼，還不是太難的事，但對一個出道幾十年，甚至在同志運動扮演過領導角色的人，要他承認恐懼，就不太容易。

因為他擁有雙重恐懼，恐懼異性戀霸權的文化，也恐懼在承認恐懼後面對同志凝視的目光。對於恐懼的同志，同志當有更大的包容與鼓勵。

恐懼擁有一種邪惡的力量，不只令人逃避自我，還會疏離異化人際關係。明乎此，就不難明白為甚麼同志比任何人更應當站在一起，唯有當我們當在一起，才有更大的力量承認恐懼，戰勝恐懼。

我還會恐懼嗎？是的，有時，在一剎那間，恐懼還是會伺機潛入我的生命。我有時還會在乎別人指指點點的神情與審判的眼神，只是當我承認自己恐懼時，提醒自己這是異性戀霸權建構的心理，我就越來越有力量戰勝恐懼，越來越不在乎別人的目光。當我再目睹許 多同志被恐懼欺壓，我的心就被激動，我知道為了同志為了自己，我必須反擊。

當我們同在一起，我們存有的尊嚴就愈明顯，恐懼亦愈無能為力。


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