Fridae

這是一系列的討論報告，參與者都有一定的支撐工作經驗（可是，於下的解答方式卻不代表這群人的支撐工作標準）。雖然我們盡量希望做到客觀（盡量把宗教，文化，道德標準放在解答問題範圍之外），可是，觀點有時卻是不經意地主觀的。

文章在愛情與生活話題中所涵蓋 的範圍（由於各種原因）也不足夠廣泛，回答內容有時也不夠專業。可是，由於不是學術報告，也沒有精細的數字根據，所以，大家只可以把這篇文章當作愛情路上的其中一個參考。同時，希望讀者可以給於回響。內容的對錯也讓讀者自己定一個尺度吧。

問：何時是開展一段愛情最好的時候？

通常的人會用自己的心去感受，因為你的心會告訴你，時候是否到了，你希望跟自己一起走這人生的道路的人是否出現了。你的心會很清楚地告訴你：你喜歡怎麼樣的人。所以當這個人出現的時候，你會一眼就認出這個人來；你不需要任何人告訴你誰才適合你，誰才是你想要的，什麼時候是最好的。時候到了，你想推都推不了。就好像蘋果是時候掉下來，它便就掉了下來，是不需其他蘋果去提醒它的。

問：要是心真的是對的話，為什麼人們老是愛了又分，分了又愛。這不是表示了心並不能告訴我誰才適合我嗎？

我們並沒有說心所告訴你的就一定帶給你愉快。我們只是說：心會告訴你：時機是否成熟了。

所以，我們並沒有說：這個人會讓你生活豐盛，愉快。

這兒出現的一個新狀況是你需要認知的：會讓你瘋狂投入的人，跟你希望讓你生活豐盛愉快的人，往往是兩回事。人們往往希望自己投入感情的人會自動帶給自己豐盛的生活，結果卻往往是讓人失望的。

問：既然心不能告訴我誰是真的誰是假的，為什麼我們還去信它？

你可以以這籍口而不去愛一個出現在你面前，而你又很喜歡的人。可是，從經驗裡我們看到的是：就算你多麼努力地去反抗這股力量，你的心還是不斷的把你推前去。很少人可以作到反抗這股力量。就算可以作到了，他的心還是很不舒服的。

問：我們為什麼會無端端的喜歡上這個人，而不是那個人？

這個問題的答案幾乎都是主觀。有的學說是：受環境，學識，教育，地理，歷史，文化，宗教等影響。也有的說法是：這是上天注定的。

我們通常把這個問題交回給問問題的人：你相信什麼？（我們在這兒接受任何一種看法都是主觀的，我們也認為我們應該尊重問者對生命的看法。）

問：我們可以不可以改變我們喜歡的對像？

這也是一個很難回答的問題。答案跟上面的答案一樣：有人相信是先天，有人相信是後天。重要的是：你相信甚麼。

問：愛情總是痛苦的，為什麼我們還去愛？

我沒有說過愛情是痛苦的。一段愛情痛苦不痛苦在於你怎麼去應對一段愛情。應對得宜，每一段都愛情可以是開開心心的。應對得不宜，愛情就是苦果。所以，我們就應該好像學任何功 課一樣，好好地把這門學問學好。那麼，對你或對方，都是一件好事。

如何把愛情這個學問學好？在今天這個知識豐盛的世界裡，這方面的知識多的是。我們贊成大家多看，多聽，多思考，豐盛愛情的大門是永遠開著的。

問：要怎麼樣的愛情觀才算得宜呢？

也沒有一個絕對正確的愛情觀。各宗教就有其個別的愛情處理方式，各學說也有其應對方式。你可以選擇一種你認為可行的愛情應對方法，然後跟隨其教導方法，看看是否可行。如果可行最好，如果不可行，還有很多的學說可供選擇。選擇一個最適合自己的方法，才是應對問題最明智的作法。（這篇文章所說的其實也是一種大家可以參考的方式。）

問：人是否必須和另一個人生活才是最好的生活方式？人是否可以自己一人生活而不需要對方？

一些科學報告認為：由於人類是群居動物，人類必須與其他人類有聯系才感覺自己有存在的價值。

在今天的這個年代，在今天這個講個人權益的時候，一個人只要不傷害另一個不應該受傷害的人，他就有選擇自己生活方式的權力。一個人生活，只要他覺得很好，就很好。他若是覺得兩人生活會更好一點，而他又能夠找到這麼一個人，這也很好。千萬別坐這山望那山。
人是貪心的：別人有而自己沒有的永遠是最好的。試試好好珍惜今天自己所有，好好過今天。

問：同性戀是否有錯？

答案跟前一個問題的答案一樣。

今天的「政治正確」標準是：在各種宗教，文化，語言，人種，膚色如此多元的世界，我們真的應該學會甚麼接受別人的不同，接受別人的差異。只要對方不傷害別人，我們就應該尊敬對方的存在，就好像我們尊敬另一個宗教，另一種語言，另一種文化，就好像我們也希望別人尊敬我與他的差異。

假如問題是落在自己的身上，假如自己要回答這個問題，答案就落在你個人的教育，宗教，文化背影。這些因素都將影響你回答這個問題的答案。

在這個問題上，由於以上的各種因素，就不存在對錯。可是大家需要認知的一點是：不管你的答案是正面還是負面，你都必須面對該答案所造成的後果。意思就是：假如你接受了同性戀為不可改變的事實，你就必須面對社會加於你身上的壓力。假如你認為同性戀是錯的，你就必須面對改變該行為所造成的壓力。

再說一句「政治正確」的話：你的生命由你來決定。

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問：認識多久了才應該發生性關係？

這也是一個見人見智的問題。在某些國家，他們可以一見面就上床。在一些國家，他們要到了結婚時才能發生性關係。在這個問題上，就關係到個人的信仰，文化，道德。個人態度的不同就有不同的應對方式。

再說一次老套話：你的生命你來決定。

再一次提醒：任何一個決定都有代價要付。

無論如何，在今天性病流行的情況下，不管你跟誰上床，甚麼時候上床，認識了多久才上床，請務必記著：安全性行為。

問：當我決定結交某個人，希望與對方發展成為情人，總是從對方是否性感開始。請問：這是否是不太正確的一種愛情觀？因為我們的社會價值觀是：愛情應該是從心開始而不是從身開始的。

愛情從甚麼地方來？有的學說認為從性開始。當一個人認為對方性感時，就有了與對方溝通的慾望。愛情就開始了。

有的人相信前世今生，覺得上一世人就決定了今世應該跟誰在一起。

有的看法是：愛情是為了繁殖。雙方在生下下一代後，必須靠所謂的愛情，得以延續共同撫養下一代的責任，讓下一代有更大的生存可能。

可是要注意一點：跟那些不想發展愛情的人發展愛情，往往會帶來不愉快的感覺。

回到問題：什麼才是正確？

你覺得沒問題的話，它便變成正確。你覺得不好，它便成了煩惱。

可是要是你覺得不好而又甩不掉這個感覺的話，你也可以考慮考慮調整你的價值觀。

問：如何認清甚麼人可以發展愛情，甚麼人不可發展愛情？

這個問題是有這麼一個答案：你要是想買雞蛋，你會找賣雞蛋的人，你絕不會找賣牛奶的人買雞蛋。

他發展一段穩定感情時，有幾種人是你應該注意的：

a）不想讓愛情困著自己，只想自己一個人生活的人。這種人要的往往只是性愛，而不是長期同處的感覺。這種人對自己一個人生活是覺得很舒服，而不想改變現況的。

b）和自己性格合不來的人。你要的東西對方都不要。對方要的東西，你又看不上眼。兩個不同性格的人在一起是辛苦的。除非有一方妥協，或雙方願意協調以達至共處的目的。

c）對方和你在一起的目的只是想虐待你。除非你是被虐狂，不然的話，這種人最好是敬而遠之。

d）不能照顧自己感情的人，會為一點小事而發飆的人等等。

總的一句：注意讓你生活難過的人，因為愛情應該是讓一個人生活豐盛愉快的。任何讓你感覺不豐盛愉快的，都是你應該三思的。

問：金錢在愛情關係上占了多重要的地位？

這還是見人見智的問題：你覺得金錢重要，你的愛情就加入了金錢的元素。你覺得金錢不重要，金錢在你的愛情中就起不了作用。這也是沒有對錯的問題。

只是回頭想一想：我是否要一個把金錢看得很重的愛人，還是要一個把我放在金錢前面的愛人？每個人都希望自己的愛人把自己看得比金錢重要，所以，你越是在愛情上看重金錢，你越是得不到對方的信任，對方越是不想跟你發展愛情關係。

問：兩個人為什麼會想到要在一塊？是天注定的？還是教育所造成？是習慣？

這個問題的答案也多。每一種學說/宗教對此的看法都不同。所以，你可以相信是緣份，或相信是環境所造成。根據人類學家的看法：人類從前為了保護自己，必須進行群居生活。所以和另一個人類相處是人類自小就必須學習的事情。

在愛情生活中，為什麼是這個人，而不是另一個人，如是問題也是很學術性的，大多時候是很主觀的，我們不能在此作如此主觀的答案。

可是，重要的是：我喜歡這個人，我想跟他或她生活在一塊：這是事實。接下來兩人的生活出現的問題，或是可以生活在一起，是我應該，也是必須面對和處理的。如何面這些生活上的問題，才是中心。

這個問題有有另外一個很大的探討空間：

要是你相信：我愛的這個人是上天注定的，那麼，我有多少的討價還價的空間？

要是你相信：我愛的這個人是我的過去經歷所造成的，那麼，我是否可以更正一段不豐盛的感情？


後記

問：為什麼幾乎所有的答案都是模棱兩可的？好像總是說了等於沒有說。

今天世界的標準是：我們不應該告訴你怎麼生活，我們只能提醒你生活中可能出現的選擇後，由你來選擇最適合的生活方式。

我們希望大家認同這個世界不是單一的，在希望他人尊敬我對生命的決定同時，我也尊敬他人對生命的決定。

注：你對這篇討論文章的回響是對我們支撐工作的支持，謝謝。