Fridae

他是我们这些不爱夜夜笙歌，周末窝在家里孵蛋闷瓜同志性爱干旱沙漠里的那一瓶生津解渴的甘泉玉露，茫茫无边「基」海里那一盏盏照亮前方，扫走黑暗，指示迷途的伟大灯塔。

噢，伟大的同志网站，我愿以我最美妙的歌声歌颂您，赞美您，海会枯、石会烂而您永在。

好多同志美丽丑陋的爱情故事都是在网络上开始。

在那一个个的键盘上，闪闪发光的电脑萤幕里，你我用手指谱出了一段又一段的性歌恋曲。

网络相亲基本上是一件烦絮近乎无聊的事，但想到这与同志们的终生性福有莫大关连，网络相亲又突然带上了那么一些神圣色彩。

遇上好的相亲对像，不管后来有没有共渡春宵，却依然让人如沐春风，回味无穷。

但若你不幸遇上以下我曾碰上的三种同志，那就真的是呜呼哀哉，上天保佑罗。
Edward，Alan，Hoe（编按：下删82个人名），未必是说你啦，你别那么敏感，对号入座。

爱情我最大型

一坐下来，第一句话「嗨，我是吉米，你好」。

第二句话「我一共经历了三段刻骨铭心，荡气回肠，只羡鸳鸯不羡仙的恋情。我的第一任男友是一名台湾人，是我在台湾念书时认识，他长得高高瘦瘦，玉树临风……」

如此这般，喋喋不休。

一小时过去了，你的咖啡已半冷了，他还在「你知道我二十一岁生日时，他送了我一个心型水晶……」

还是如此这般，喋喋不休。

你多番想转换话题，「你有到过东京游玩吗？」

「有啊，我第二位男友就是来自日本东京的……」

於是半小时的宝贵光阴又让他的日本男友给谋杀了。

「你爱看周星驰的电影吗？」

「我不是很喜欢，但我的第三任男友是星爷的大影迷……」

整个晚上你如坐针毡，渡秒如年，桌上的每一道食物都好像沾上了他的口水，你感谢上帝他只有那么三个男友，你也知道他是绝不会有第四个男友，因为每一个人的心都给他的口水淹死了。

他长的什么样你完全没有印象，只记得那从未闭上的口。

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货不对办型

此类型最可恶也最普遍，是同志十大原罪里的最大罪人，应以满清十大酷刑侍候。

照片里的他明明是一名瘦版金城武，这么一位帅哥答应与你见面，你以最虔诚的心感谢上帝。

於是你兴致勃勃，迫不急待地以为美梦终於成真，但末了才发现相中人竟是个肥版八两金，可怒乎？

又或者真的是金城武，但是个老了二十年，挺著个大肚腩的阿武伯，脸皮超厚的他还问：「那是我以前的照片，现在的我成熟稳重多了，你不喜欢吗？」

你对他的恬不知耻感到无比厌恶，是可忍孰不可忍？也以最虔诚的心祈求上帝让他继续熟下去，重下去。

完全不对劲型

在网络上谈得很投机，於是他与你相约共进晚。

但后来他爽约了。

好久都没有他的消息。

然后某月某日，他来了一则短讯，「为什么那天你不要和我见面，你是否不喜欢我？」

你丈八金刚摸不著头脑，然后又消声匿迹了好一阵子。

某月某日又来了一则短讯「你为什么天天换电话号码，你是否不愿意与我见面？」

你如堕五里雾中，又是我的错？

后来终於见面了，他沉默寡言、心不在焉。

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你很努力地制造话题，化解冷场，当你在谈著你的工作时，他突如其来的一句：「你喜欢喝咖啡吗？那一种咖啡？」

你强作镇定答道：「喜欢，最爱冰咖啡。」

他又阴晦的沉寂下来。

他真的是那位在网络上与你侃侃而谈的阳光少年吗？

你开始怀疑他是否有那么一点的精神分裂，双重人格？

想起了喜治阁的电影《触目惊心》。

他会不会在我小解时用刀暗算我？？我会不会有生命危险？八个字，「三十六计，走为上计」！

我以屡败屡战，精愈求精的坚毅力来面对我那七七四十九次（一个月半内）的网络相亲失败经验。

在人前我强颜欢笑；但背地里，夜阑人静时，我万念俱灰，心中满满重重知音难寻的怅惘。

我的男人呀，那名长得像吴彦祖与金城武的混合体、驾著宝蓝色平治跑车、一口标准牛津腔英语、八级钢琴造诣、在法国南部有渡假别墅的男人呀，你在何方？

噢，伟大的上帝，就请你成全小小的我这卑微心愿吧！