遇上好的相亲对像，不管后来有没有共渡春宵，却依然让人如沐春风，回味无穷。
噢，伟大的同志网站，我愿以我最美妙的歌声歌颂您，赞美您，海会枯、石会烂而您永在。
好多同志美丽丑陋的爱情故事都是在网络上开始。
在那一个个的键盘上，闪闪发光的电脑萤幕里，你我用手指谱出了一段又一段的性歌恋曲。
网络相亲基本上是一件烦絮近乎无聊的事，但想到这与同志们的终生性福有莫大关连，网络相亲又突然带上了那么一些神圣色彩。
遇上好的相亲对像，不管后来有没有共渡春宵，却依然让人如沐春风，回味无穷。
但若你不幸遇上以下我曾碰上的三种同志，那就真的是呜呼哀哉，上天保佑罗。
Edward，Alan，Hoe（编按：下删82个人名），未必是说你啦，你别那么敏感，对号入座。
爱情我最大型
一坐下来，第一句话「嗨，我是吉米，你好」。
第二句话「我一共经历了三段刻骨铭心，荡气回肠，只羡鸳鸯不羡仙的恋情。我的第一任男友是一名台湾人，是我在台湾念书时认识，他长得高高瘦瘦，玉树临风……」
如此这般，喋喋不休。
一小时过去了，你的咖啡已半冷了，他还在「你知道我二十一岁生日时，他送了我一个心型水晶……」
还是如此这般，喋喋不休。
你多番想转换话题，「你有到过东京游玩吗？」
「有啊，我第二位男友就是来自日本东京的……」
於是半小时的宝贵光阴又让他的日本男友给谋杀了。
「你爱看周星驰的电影吗？」
「我不是很喜欢，但我的第三任男友是星爷的大影迷……」
整个晚上你如坐针毡，渡秒如年，桌上的每一道食物都好像沾上了他的口水，你感谢上帝他只有那么三个男友，你也知道他是绝不会有第四个男友，因为每一个人的心都给他的口水淹死了。
他长的什么样你完全没有印象，只记得那从未闭上的口。
又或者真的是金城武，但是个老了二十年，挺著个大肚腩的阿武伯。
此类型最可恶也最普遍，是同志十大原罪里的最大罪人，应以满清十大酷刑侍候。
照片里的他明明是一名瘦版金城武，这么一位帅哥答应与你见面，你以最虔诚的心感谢上帝。
於是你兴致勃勃，迫不急待地以为美梦终於成真，但末了才发现相中人竟是个肥版八两金，可怒乎？
又或者真的是金城武，但是个老了二十年，挺著个大肚腩的阿武伯，脸皮超厚的他还问：「那是我以前的照片，现在的我成熟稳重多了，你不喜欢吗？」
你对他的恬不知耻感到无比厌恶，是可忍孰不可忍？也以最虔诚的心祈求上帝让他继续熟下去，重下去。
完全不对劲型
在网络上谈得很投机，於是他与你相约共进晚。
但后来他爽约了。
好久都没有他的消息。
然后某月某日，他来了一则短讯，「为什么那天你不要和我见面，你是否不喜欢我？」
你丈八金刚摸不著头脑，然后又消声匿迹了好一阵子。
某月某日又来了一则短讯「你为什么天天换电话号码，你是否不愿意与我见面？」
你如堕五里雾中，又是我的错？
后来终於见面了，他沉默寡言、心不在焉。
我以屡败屡战，精愈求精的坚毅力来面对我那七七四十九次（一个月半内）的网络相亲失败经验。
你强作镇定答道：「喜欢，最爱冰咖啡。」
他又阴晦的沉寂下来。
他真的是那位在网络上与你侃侃而谈的阳光少年吗？
你开始怀疑他是否有那么一点的精神分裂，双重人格？
想起了喜治阁的电影《触目惊心》。
他会不会在我小解时用刀暗算我？？我会不会有生命危险？八个字，「三十六计，走为上计」！
我以屡败屡战，精愈求精的坚毅力来面对我那七七四十九次（一个月半内）的网络相亲失败经验。
在人前我强颜欢笑；但背地里，夜阑人静时，我万念俱灰，心中满满重重知音难寻的怅惘。
我的男人呀，那名长得像吴彦祖与金城武的混合体、驾著宝蓝色平治跑车、一口标准牛津腔英语、八级钢琴造诣、在法国南部有渡假别墅的男人呀，你在何方？
噢，伟大的上帝，就请你成全小小的我这卑微心愿吧！
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