Fridae

我可以不當同志嗎？

我真的不知道。

原因是：我不是醫學或心理專家，在這個話題上沒有任何的研究。在這個話題的研究成果太多了，多得讓人眼花繚亂，多得可以是兩個完全的極端。

你要相信怎麼樣的「研究報告」，就在於你了。

是先天的因素？是后天的因素？任何的一個選擇都有一大堆的「研究報告」作后盾。

我只能告訴你我的經驗：我見過太多躲在婚姻后，假裝自己不是同志，而又常常出來「混」的同志。

同志三溫暖裡就有一大堆。發泄欲望后，乖乖得回家當一個好丈夫，好爸爸。長年累月的當兩面人。

我也見過在宗教的感召下，改變了自己的性取向（至少，在是當事人如此認定），開開心心的結了婚，是否再出來「混」（或是不吃窩邊草式的到曼谷去），那就在我認知范圍以外了。

我見過不能接受自己是同志，而躲在深山裡，清心寡欲地「放下」了這不能接受的欲望。

甚至，看過為了改變，而跳樓，冀望來生自己再也不是同志。

看過更多的同志，不跳樓，不跳海，而去跳飛機，逃到另一個國家去，做一個沒人認識的同志。

「我可以不當同志嗎？」我想，這個話題都不重要了。重要的是，你可以承受得了當一個同志的壓力嗎？壓力才是造成大多同志自我認同的障礙。

就好像你在吃面條的大陸東北還老是天天吃飯，人們會覺得怎麼這個吃飯的人那麼的怪，還會人前人后說一些難聽的話。作為一個「吃飯人」，你可以承受得了這些「吃面人」的壓力嗎？

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還是你決定就此放棄吃飯，「隨波逐流」地吃面？（這不是一個很好的例子，可是我覺得很好笑。）

讓你的感覺告訴你，你是一個怎麼樣的人。讓自己的感覺說出它要什麼，然后，誠實的面對這種感覺。

假如這種感覺是真的，你可以選擇以上列舉的各種做法，逃避這種感覺。我想，沒有人有權力批評你，因為這是你的生命，這是你對生命的選擇，然后你要承受這一選擇的后果。

假如這樣的選擇真的可以讓你選擇當一個同志更開心的話，你就去吧。

讀到這裡時，相信馬上會有人會跳了出來說：「那受傷害的太太孩子又當何論？」

是啊，我想，這是你要好好考慮考慮的問題：「那受傷害的靈魂，你承受得了嗎？」

很多人都聽過這樣的一個故事，說故事的人很肯定故事的真實性：一個年輕人在黑漆漆的三溫暖和另一個人劇戰后，才發現這是自己的父親。

聽過很多太太帶了孩子，狠狠的離開自己很「好人」的丈夫，然后你好奇的問她為了什麼，她卻又欲言又止，卻因此而恨上一輩子。

這，就是當你想「脫身」不當同志時需要想想的。

這是不當同志的「重」。你，承受得了嗎？