Fridae

臉上的痘痘跟著傾巢而出，令俺的無比魅力倒扣三十分，男人見了都倒盡胃口。

箇中原因就是近來俺都寢寐不安──每到夜深人靜時，俺正準備上床與吳彥祖續前緣時，窗外就傳來那一陣陣大馬偶像落選者的午夜宰豬聲。

於是俺便快快地把窗口關上，再把枕頭蓋上耳朵，一番輾轉反側，點床點席後，終於享得那一刻的清靜……

……彥祖慢慢地向我走來，帶點羞答答的說：「今晚我是你的人」。

……然後就解開襯衫上的鈕扣，先露出了那結實的胸膛，慢慢的，那誘人犯罪的健美腹肌也出現了。

……我彷彿見到他肚臍眼邊的體毛在發著慾望的光芒，他不規矩的手開始往下伸，拉鍊也漸漸地往下滑。我的瞳孔因興奮而不自由主地睜大，我看見了……

突然間，「goal───！」

啊！彥祖，我的彥祖不見了。

尋姣夢，夢難圓，有誰知我此時怒﹖這群臭男人。

咳，要怪的只能怪俺薪金卑微，窮得一清二白，家徒四壁。

住的是窮人窟裡的廉價組屋，逢雨必漏、逢雷必震。

牆壁也只有那麼三公分厚，隔鄰放了個響屁，俺也聽個清清楚楚。

所以每逢足球季節就是俺惡夢的開始。

每晚那野蠻人般的叫喊∕歡呼∕咆哮都一一打擾俺的清夢。

直佬就是缺少那麼一點良好「基」因，才會為了遠在三千裡外的那麼一粒球而茶飯不思，坐立不安。

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若有賭球那還算了，用那麼一點金來支撐那倦極的眼皮；沒賭錢的直佬，為了那麼一粒不明所以的球而犧牲那寶貴光陰，實在是很想讓人看看他腦袋裡裝些什麼。

直佬們捱更抵夜，通宵不眠的追看球賽，實際上是犯了美容上的大忌，再多十瓶「砰砰砰，toi toi」的神奇水也救不了。

所以四十歲的直佬被稱為「uncle」，四十歲的基佬還芳華正盛的被稱為「哥哥」或「阿姐」。

直佬們如此熱衷於這類射龍門、入洞（高爾夫，一大群老頭在那兒走走動動，另一個令人看了想投江的運動）的游戲，這裡頭的隱喻實在是昭然若揭──「此中有性，呼之欲出」。

還有另一個直佬超愛的運動「 F1」，也讓俺丈八金剛模不著頭腦，付上幾千大元，忍受那毒辣的太陽（另一美容大敵，直佬們就是不懂，不懂呀！），舟車勞頓地到了那三百哩外，與世隔絕的賽車場，就為了看那數輛車轉了圈圈還是再轉圈圈。

若俺有幸（不幸）到場，俺要它至少來個七車連環大碰撞翻筋斗，以抵那彷如我三個月膳食費的票價。

運動中最養眼的大概是游泳吧﹖

眾泳將坦胸露背的，尤其是泳褲上的那一點激凸，更是讓人鼻血直流。

可惜好景不長，自從某品牌推出了本世級最醜的所謂逆水鯊魚皮泳裝後，各名雄糾糾的泳將都成了好像到麥加朝聖的回教徒，全身每一寸肌膚都包個密密實實，俺那冰淇淋也一一地溶解了，可悲也。

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其實最多肉看的運動，除了妖精打架外，還有一種運動，毫不吝惜的把兩大個白白的圓圓的滾滾的屁股露出來，任君看個夠。那就是日本人國寶級的運動──相扑。

但俺實在對兩團互相推五花肉毫無性趣，露得再多也只覺惡心，眾逐肥之夫，得罪了。

俺是運動白癡，各種球類的絕緣體（除了男人的balls，嘻嘻）。

中學時期的我長得像一枝竹竿，高高瘦瘦的，常讓人誤以為我是個運動員。

記得有一回，運動課時，一名勢利的體育教師當面質問我：「你，長得這麼高，會打籃球嗎？」

俺懶洋洋地答：「不會。」

「排球行嗎？」

「不行。」

「那跳高總可以吧？」

「不可以。」

「什麼運動都不會，你算什麼男人？」

俺永遠忘不了那教師的混球嘴臉，與其他同學的奚落笑聲。

然後時間快轉十年後，有那麼一天，我在公共泳池裡像頭魚不停的暢池著（那可是經過三年苦學的，莫羨也）。

上岸後，突然有一男子向我走來，俺還以為俺的平胸排骨相終於有巿場了……

他對我曰道：「你游得真好，有興趣當個兼職游泳教練嗎？」

哈！風水輪流轉。曾幾何時，俺這個文可以武完全不行的瘦弱男人，也有這麼一天。

我欣喜若狂，有一種一雪前恥的痛快。

就為了這小眉小眼的快樂，那一天，我幾乎是飄著回家的。