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但若仔细思量，这十之八九不过是一种推搪说词，探根究底，最根本的原因是我们还未真正认识同性恋不过是一种性取向，不是灵魂的创伤，不是羞耻符号。

所谓的「不愿令家人难过」，其实许多时候不过是掩饰自我厌恶心理的装璜，下意识还是以为同性恋见不得人，引以为耻。这是一种对同性恋恐惧的心理（homophobia），但却把这种恐惧推嫁给家人的心里感受，说到底其实是自己在潜意识里难过自己。

我们当中有许多人做过不少令父母「难过」的事，不会因为父母的难过而千依百顺；因为我们认为自己有理，结果光明正大。不过对於同性恋，许多同志嘴上说自己已能完全接受自己的同志身份，但心理上有许多人还未能真正突破恐惧。这种恐惧与年龄没有关系，甚至与「出道」年日无关，５、６０岁的同志还是可能恐惧，有人２０来岁已充满尊严。

若要战胜恐惧，做个自豪自在的同志，我们必须首先承认恐惧的存在，承认自己还恐惧，而不是把不走出来的理由推咎家人。「君要臣死父要子亡，给果不能不死不亡」的时代已经过去了，如果我们「真正」能完全接受同性恋，「真正」认识同性恋没有问题，「真正」对自己的性取向自在坦然，因为爱，我们还会在乎父母知道真相后难过，但这种难过是不足以令我们自我掩饰与隐瞒父母的，就如很多时候我们并没有因为怕父母难过而千依百顺一样。

对同性恋的恐惧，是对同志自我经验的威胁，惧同心理拥有一种将自我客体化并迫使我们逃向自我客体化（self-objectification）的力量，我们的命运与自由被恐惧妄断（over-determined），结果我们难以站立起来做个充满自尊与自由的人。

因为恐惧，我们逃离。我们采取自我逃避（self-evasive）策略，有人终其一生都在衣柜里，有人只敢向同志走出来，有人只愿向朋友走出来，但对至亲的家人，我们始终逃避，因为我们恐惧被拒绝，因为我们还未完全真正接受自己。

当社会对同性恋充满偏见，当惧同的力量赋於同性恋强烈的邪恶性，我们很难怪责同志选择「逃离」或做出某一种程度的「逃离」。许多同志内化惧同与异性恋霸权，结果厌恶自己，或至少不能完完全全自自在在接受自己。这种心理现象是一种「自我客体化」的现像，是同志自身「低等情结」（inferiority complex）的根源。

同志运动最大的挑战，其实还不是帮助异性恋社会接纳同志，而是协助同志消解内化的惧同心理。因为一旦所有的同志都能自豪地站出来，人山人海，异性恋社会届时就没有可能不接受同志。如果要等到社会接纳同志后，同志才走出来，这种走出来也没有什么意义了。

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若要胜过恐惧，不能不首先承认我们恐惧。一个刚走出来的同志承认自己恐惧，还不是太难的事，但对一个出道几十年，甚至在同志运动扮演过领导角色的人，要他承认恐惧，就不太容易。

因为他拥有双重恐惧，恐惧异性恋霸权的文化，也恐惧在承认恐惧后面对同志凝视的目光。对於恐惧的同志，同志当有更大的包容与鼓励。

恐惧拥有一种邪恶的力量，不只令人逃避自我，还会疏离异化人际关系。明乎此，就不难明白为什么同志比任何人更应当站在一起，唯有当我们当在一起，才有更大的力量承认恐惧，战胜恐惧。

我还会恐惧吗？是的，有时，在一刹那间，恐惧还是会伺机潜入我的生命。我有时还会在乎别人指指点点的神情与审判的眼神，只是当我承认自己恐惧时，提醒自己这是异性恋霸权建构的心理，我就越来越有力量战胜恐惧，越来越不在乎别人的目光。当我再目睹许多同志被恐惧欺压，我的心就被激动，我知道为了同志为了自己，我必须反击。

当我们同在一起，我们存有的尊严就愈明显，恐惧亦愈无能为力。


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