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Ａ說，他不明白我為何要說「不希望自己的子女是同志」，也不能認同我所說的，同志子女所面臨的困境。在他看來，異性戀子女所要面臨的問題不會比同志少，我指出「不希望子女是同志」的理由是「擔心他們要受比其他人更多的磨難」，他或能理解，但萬萬無法認同。

Ｂ說，如果邵某某是個頭腦不清楚的新人，也就算了，但他已經是檯面上的人了，怎麼會寫出相較於十年前了無新義、也毫無創建的文章來？

Ｃ和Ｄ出面緩頰：他也許 先預設讀者是異性戀，所以從一個同志的發言位置，把他所知道的同志處境描述出來。也是，爭取一個發言權吧。

Ｂ又說：我不懂，他有甚麼必要，把話說得那麼「討好」？

這一段對話，藏在一個很隱密的頻道裡。如果朋友不告訴我，我便永遠不可能知道：這一番苦心測試、算計並且營造，促成同異族群對話用意的行動，會被人解釋成為一種「討好」──一種對異性戀屈從、巴望著他們施捨乞憐的姿態。

我納悶的是：難道除了發動攻擊、嚴詞指責異性戀的霸權心態，身為同志的我們，從來沒有想過：會有第二種方法，去達成與非我族類之間的合諧？

難道，除了指責他人的不是，其餘的方法都是一種「討好」？我們的聰明才智只能夠用在關起門來、讓自己感覺良好，而從不用來思考：如何讓別人理解我們在想甚麼，消弭對我們的成見？

要在短時間內改變別人的看法也許 很困難，但如果雙方沒有對話，就永遠不會有開端，距離我們所期待的和平共處也就更加遙遠。同志既無法脫離社會獨立存在，我們也許 就更該把一些精力花在讓他人更理解我們的方法上，如果我們永遠只會在背地裡講小話、扯爛污，從沒有人願意出來和異性戀進行對話，那麼我們和那些不願在貓脖子上掛鈴鐺的鼠輩，又有甚麼兩樣？

我的這些朋友──昔日的戰友們，竟不願在原文的討論脈絡裡作回應，反而選擇了暗中議論的方式，對於我的言論嚴加檢查、同時展開毫不容情的抨擊，卻對於我為何選擇這樣毫無火氣的語氣、為何站出來和異性戀展開辯論的理由，絲毫不願試圖予以理解，或乾脆直接與我進行討論。

有那樣過人的「檢查思想」本領、和高強的耍嘴皮功 力，怎麼不願打開大門，向你身邊的異性戀親友們說去？當你指責著別人「頭腦不清楚」的時候，又可曾想過：那些我不厭其煩、說了又說的「基礎同性戀知識」，對你而言早已是上古時代的舊聞，對許 多非屬同志的人來說，卻是從未聽聞的新知？

那些我們原以為已在上世紀終結的、歧視同志的言論，竟然在這些討論裡再度見面。我們是應該關起門來「圖自己一個爽快」，毫不理會外頭演到哪一朝、哪一代，還是，把門打開，把我們所感知的不平、所需要的權利，以及我們每個人所身處的境況、因為同志身分所遭受的對待，說給其他不理解我們的人聽見？

不知者不罪──此刻我才明白：原來那道徹骨的心寒，並不從異性戀而來。那些自以為天下太平、唯無獨尊的同志朋友，才真正刺傷了我的心。


（完結）


作者邵祺邁交友檔案 歡迎指教分享心得……