Fridae

常常有同志會問這個問題。

在我還沒有回答這個問題時，他們總是已經有了答案：「兩個人相處怎麼可能不吵架呢？」

是啊，兩個人相處怎麼可能不吵架呢？


「什麼時候開始吵架？」

剛剛認識時，是不吵架的。那個時候，討好對方都來不及了，哪還有時間吵架。白天想他，晚上想他，工作想他，不工作想他，空閒時想他，不空閒想他；總的一句：無時無刻不在想他。

那麼想他，所以見到他的時候，便盡一切能力討好他了。那個時候想的就只是天長地久，哪有空閒想吵架。

等到關係進入穩定期，特別是住到一塊時，吵架就開始了。而且吵架的原因好像都是一些雞毛蒜皮的事：衣服亂丟啦，牙刷亂放啦，馬桶沖得不夠乾淨啦，房門為什麼不關，讓蚊子飛進來啦，吃了的碗為什麼不馬上洗啦等等。真的要算就比一匹布還長了。


「兩個人在一起為什麼會吵架？」

我和鐘鐘都是自小就很獨立的人。兩個獨立的人住到一塊總是會問題多多，因為你再也不能要做什麼便做什麼。你做任何事都必須考慮對方的感受了。對一個長期獨立的人來說，這是很困難的一件事。

當兩個人變成愛侶後，我們總是希望改變對方，希望對方以我的準則來處理事情。可是人是不容易改變的，特別是在愛情上，我會想：我本來自己一個就沒有問題的，幹嘛要為你改變？為什麼不是你來遷就我？


「吵得厲害嗎？」

開始時還好，可是時間越長，感覺越差。因為兩人都發現雙方的分歧越來越多，越來越大。


「吵架的時候會摔東西，或打架嗎？」

還好，我們都不是暴力型的那一種。可是我們就看過一兩個星期就來一次全武行，打到不是進醫院，就是進警察局的同志伴侶。有時一個跑到我們的家來避難，另一個就到我們的家門前大喊大叫的，鬧得我們的鄰居以為我們家要發生命案了。

我和鐘鐘吵架的時候就不說話。整個家便好像掉入了冰庫，冷得實在受不了。

有時真的受不了，便其中一個離家出走。我最常到的是一個當校長的朋友的家。我一給他電話，他大概也猜到是什麼事了。

有時吵架更激烈一些的話，我們便談分手。

那個時候我常常對自己說：兩個人在一起要是不開心的話，在一起就太勉強了吧。生命不長，何必讓自己活得那麼苦？

開口說分手的人總是我。鐘鐘總是不出聲。等到聽到分手兩個字，鐘鐘便不再聽下去，黑著臉，狠狠丟過來的總是那一句：「分就分吧。」

然後就去收拾他的行李。

每次當鐘鐘走出大門時，曾經是那麼溫馨熱鬧的房子，忽然變得冷冷清清，寒意逼人。


「你們分手了多少次？」

次數太多了，多到都忘了數。大概兩三個月就上演一次吧。分手期大多是一兩個星期的時間，最長的一次是半年。


「分手了之後，你們是怎麼又回到一塊的？」

我們常常會為了一些事而聯絡對方。就算心裡還多麼的恨著對方，可是一聽到對方的聲音，心就軟了下來。這個曾經讓自己那麼窩心的人，就再試一試吧。

我們便又回到了起點。


「最後一次分手是什麼時候？」

大概是在相識後4年後吧。那次分手時間最長，大概半年的時間。

那次分手時，我就告訴過自己不再惹這個這麼難搞的人。我們回到了單身的生活，我們繼續尋找另一段愛情。

可是兜兜轉轉半年後，我們之間發生了一些事情，讓我們覺的我們還是可以在一起的。


「你們是怎麼解決分歧的？」

兜兜轉轉地回到起點後，我們認真考慮的是：既然我們不想分開，我們是否可能快快樂樂的相處在一起？

我們發現到：嘗試去改變對方是不可行的，相反的，去改變自己反而可能性會更大一些。

接下來的問題是：改變自己什麼呢？

我們發現到，我們（或是大多數人）相處上最大殺傷力的兩個態度是：面子和期望。

我們吵架大多時候都離不開這兩個態度因素：就因為他是我的愛人，我期望他會這樣那樣。要是他達不到這些期望，我便很自然的會失望。

跟著失望的，往往就是憤怒；跟著憤怒的，就是吵架；吵架時就更進一步的傷害對方的自尊或面子；自尊或面子受損下，人變得更憤怒；憤怒便進一步讓吵架升級──我們便在這個沒完沒了的，互相傷害的圈子裡兜著，兜得大家焦頭爛額的。

所以我們後來決定了：我要在一起的話，我便放下我的面子和期望。

我把對方的快樂擺在我的面子和自尊前面；對方要是說了一些不中聽的話，我要是生氣的話，我就告訴自己：我生氣是因為我的態度問題，而不是他說了什麼；我生氣是因為我覺得他沒有尊敬我，我覺得我沒有面子。

面子是怎麼？面子只是別人的認同──別人看得起我，我便開心；別人看不起我，我便生氣難過──面子讓我的一生受制於他人，讓我不能真正的做我要做的事情。

在同志社會工作上，我不是時常說：我們必須放下別人的眼光，我才能做回真正的我嗎？

在伴侶相處上，道理不是一樣嗎？我決定了和鐘鐘生活在一起，我的考量就不在於面子不面子，而是我們在一起快樂不快樂。

他做了一些不合乎我意的事情，說了一些讓我聽不順耳的話，並不代表他是錯的。他並沒有傷害我的自尊和面子；傷害我的自尊和面子的，是我自己──我自己好面子的態度。（我不是在自我鞭撻，我是在做理智的選擇──一個雙贏的選擇。）

我放下了面子，一個浩大的相處空間便出現在我們的前面。

另一個殺傷力很強的態度是：期望。

我們開始在一起時，我們總是對對方懷著無數的期望：我期望他是這樣，期望他是那樣。

放下了期望。我便沒有了失望。我不期望他一定要準時回家；我不期望他一定要聽我的話；我不期望他這個那個──他就是他。我開始愛的是這個人，我不期望他跟我在一起了之後就因為我而變成另外一個人，套一句我常用的話：That is just the way he is，that is just the way he is not。

沒有了期望，便沒有了失望。他的開心，就是我的開心。

我們不是常常說：愛他就讓他自由嗎？

一個自由的人，能夠不快樂嗎？一個快樂的人，不是一個更容易相處的人嗎？一個容易相處的人，不是一個更好的情人嗎？

愛他，就讓他做回自己吧。

和鐘鐘相處的這些年裡，每當我一對他生氣的時候，我就問自己：我們相處愉快重要還是大吵一架重要？

我當然可以失控地大吵大鬧一遍，可是我是清楚我在「爽」後的代價是什麼。

快樂相處才是我們的大目標，我和鐘鐘都知道。

我希望我和鐘鐘的生活是愉快的，我也希望所有同志伴侶的相處也是愉快的。


「你們真的愉快嗎？你們完全不吵架了嗎？」

我們還是偶爾會吵架，因為我們不是聖人。只是吵架的次數少了，時間短了，殺傷力弱了。

我和鐘鐘都在為我們快樂的日子努力著。


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