Fridae

我們可以接納孩子是同志，也真的不會在意別人的眼光，但為了怕造成聊天的尷尬或冷場，連到鄰居家串門子話家常對我都成為一種負擔……

我讀大學的兒子是個同性戀，偶爾，他也會帶他的同志朋友到家裡來玩，當看到我們母子間百無禁忌的談話時，這些年輕人就會以滿是羨慕的口吻說：「方媽媽，妳真的好好喔！要是我爸媽也像妳一樣開明就好了。」

看著這些孩子稚氣又充滿期待的神情，我只是笑笑不回答，但是我的內心其實很想告訴他們：「孩子，當你的爸媽為你們打開一扇自由的窗戶時，其實也正是把他們自己關進另一個封閉的大門裡。」


【開始夢想幻滅】 聊天話題 孩子變禁忌

從孩子上大學開始，我們夫妻也漸漸有了浪漫愛情「幻想症」，看偶像劇的時候，我們會猜想兒子幾年級會交女朋友？他又會喜歡哪種類型的女孩子？看社會新聞的時候，我們又轉而擔心他會不會有網路一夜情，或是假借住宿之名而和女孩同居？等到孩子告訴我們他是同志後，不但幻想隨之破滅，漸漸連老朋友都變得生疏了。

同志朋友或許會說，現在不婚族那麼多，就算是異性戀也不見得會結婚啊！何況婆媳處不好或是夫妻離婚都是常見的煩人問題，所以孩子是同志未必不好啊！

只是你們或許沒有想到，盼望兒女成家並不單單只是一種渴望，那幾乎是每個母親和朋友之間最常談到的話題了，尤其是親友間的聚會，大概談話的重點都圍繞在「某人的孩子要結婚了」「某某某終於要抱孫子，當阿公（阿嬤）了」，面對這種對話，只因為自己的孩子是同志，我們似乎就被孤立而不知道該如何面對。

我們可以接納孩子是同志，也真的不會在意別人的眼光，但這樣仍舊改變不了大眾不了解同性戀的事實，因此，就算我很坦然地告訴別人「我的孩子是同志」，大家除了訝異外，大概也因為毫無共鳴、沒有興趣而接不上任何話吧！為了怕造成聊天的尷尬或冷場，連到鄰居家串門子話家常都成為一種負擔，更不要說是和老朋友的聚會了，漸漸地，我似乎就變成了一個孤單老人。


【父母心情誰了解】 孩子出櫃 父母就入櫃

前些日子，孩子拿了一則社會新聞給我看，內容是說一名大學生參加徵文比賽得到名次，他的得獎作品就是描述自己當年不能承認同性戀的痛苦，他並藉此在頒獎典禮上「出櫃」。這位得獎的同學還對記者說，他現在還不打算主動告訴爸媽自己是同志，如果爸媽今天看報紙知道了，「那就說吧。」

兒子要我猜這位同學的父母如果看報後，會有什麼反應？我的回答是：「應該不是被氣死，就是想去撞牆吧！」

我絕對不是排斥同性戀，但我說的也不是玩笑話，因為這位同學實在太輕忽這件事對父母造成的殺傷力了！

就像這位同學自己說的，他在國中時期就確定自己是同志，但總沒辦法向人傾吐，他甚至不敢寫出「同性戀」三個字。性向問題像針般戳著他的心口，他甚至迷惘到不清楚自己是誰。一直到上了大學，他參加一些同志團體後，他才能認同自己，不再為性傾向煩憂。但現在也只有少數交往密切的朋友知道他是同志，班上同學多半不清楚。

如果連他自己都會害怕，都要在暗中摸索、煎熬多年才能認同自己的同志身分，難道他的母親就不會害怕嗎？

在網路資訊如此發達的今天，我相信這位同學的父母不但很快就會看到新聞，而且幾乎就在同時，也立刻會接到來自各方的關懷電話，因此，這位同學可曾想過，在什麼都還搞不清楚的狀況下，他的父母卻必須同時面對「我的孩子怎麼會是同性戀？」以及「唉呀！你兒子上報了，他說他是個同志ㄟ！」這種內外交相迫的局面。

他是否想過，他的母親會有多害怕嗎？她可能會不斷地自責：「為什麼我會生下一個同志？難道是我前世造了什麼孽嗎？」而假如上有公婆，她是否還有「她生的孩子無法傳宗接代」的壓力呢？但是，她可能連害怕、自責的時間都沒有，因為一連串好奇或關心的電話就會給她想去撞牆的壓力。


【說實話】 同志父母 宛如在孤島

精神科醫師王浩威曾以「火箭發射器」的理論來提醒父母，要家長能以歡喜、鼓勵的心態來鼓勵子女脫離家庭單飛。

當時我就在想，異性戀子女肯定是飛向一個繁華熱鬧的環境，而同志子女降落的地點雖然可能人煙稀少，但至少他們還有社團、網路可以互通聲息、相互為伴，那同志父母呢？他們既無法和親友分享兒女單飛後的生活經驗，也很難和其他同志父母培養友誼，最後，就只能過著近似無人荒島的孤單生活吧！


本文原載：《自由時報》2009年5月6日版
http://www.libertytimes.com.tw/2009/new/may/6/today-family1.htm

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附錄：讀後感

出櫃絕對不是說出『爸媽，我是同志』這幾個字就結束了。
文字 鄭智偉（台灣同志諮詢熱線協會理事長）

如果同志自己本身從意識到自己的同志身份後，或多或少都需要好一段時間（從幾天到好幾年）才能接納自己，而這個接納過程可能有網路、朋友、情色雜誌或友善老師等等等資源來幫助我們自己。然後，我們也渴望著交到跟我們一樣的朋友，畢竟，有著和自己相同經驗的同志總能懂我們自己多一點。

那文章作者方媽媽不就是正經歷著我們過往認同自己的那段過程？

還記得五年前在高雄辦第一場同志父母親人講座時，來了一位有著同志兒子的單親媽媽。她一來就急著問在場的教授與熱線義工們，是不是因為她選擇和前夫離婚，所以兒子沒有一個「學習的典範」才變成同志？

此時，有個男同志義工望著這位媽媽說：「我也是個媽媽養大的單親小孩，但我是同志跟我媽沒有關係～」

接著，他又說了一句：「而且我從來沒有怪我媽媽離婚～」

說完這句，那位媽媽已與說話的男義工倆倆相望同時二人淚流滿面。

沈默了一會。

講座中有一對夫妻，他們也因為他們的兒子是同志而一起來參加講座。其中那位先生也在此時開口：「孩子是同性戀跟你有沒有離婚沒關係啦～你看我們夫妻沒離婚我們小孩不也是！」

他的太太則在一旁點頭。

然後那位單親的媽媽在講座結束前，都不再責怪自己當初為何離婚。

我們總是期待父母能在我們出櫃當時用力擁抱我們，但總是忘記了，在他們有限的生命條件下，理解孩子是同志常不是他們能力所及。外在的歧視及個人對子女的不捨，再加上家家有本難念的經……出櫃，總成了一件不容易的事。

熱線這五年來已經服務了四百多位的父母及親人，我們深感父母其實需要的是更多資源及支持。他們需要和跟他們一樣的父母聊一聊，知道其他父母的經驗。

在我們的父母親人講座及後續的櫃父母下午茶中，這些來參加的父母總是相互著問著彼此以下的問題：

是如何面對親朋好友的過度關心？如何處理不讓另一半知道孩子的事？
如何處理上一輩（阿公阿媽）對於孫子孫女婚事的壓力？
還有要知道到底要如何稱呼孩子的同性伴侶（這真是在櫃父母下午茶裡常被問的問題）
怎麼跟對方相處？兒子的另一半若沒出櫃，那不是一件很不公平的事嗎？
為什麼小孩的感情總是沒幾個月又換一任？為什麼我兒子那麼帥卻交不到男朋友？
小孩不結婚以後老的時候該怎麼辦？出門是不是去什麼轟趴？（電視都這麼報啊～）
有些父母甚至疑問著二個同性之間怎麼會有親密行為？
有的父母會問小孩以前被逼問是不是同性戀時回答他／她是雙性戀，所以這是真的嗎？
我女兒是Ｔ我知道，但她就不會替我們作父母的想想，為什麼一定要穿男裝引人注意？
為什麼台灣政府不通過同志婚姻法還有讓同志可以收養小孩？（很多父母非常支持同志婚姻法，他們覺得等同志小孩當了父母才知作父母的苦～）
還有同志大遊行為什麼每次都有人穿很少或奇裝異服（我們都得耐著性子說是盛裝打扮）
最常問的一定有為什麼小孩出櫃後都跟我們很不親，我們都算接受他的同志身份了啊？
（還有很多～～～真的！）

然後，常有的狀況是你一言我一句，你哭我笑，三個多小時就這麼過去了。

我們不知道我們幫了這些爸媽多少，但他們在離開熱線或晶晶書庫時，總是會跟我們說，來這裡多少幫助他們了解他們小孩多一點。

當然，回去之後，那本家家要念的經還是一樣難念。但，我們總希望在理解多一點、資源多一點的狀況下，真的能有一點幫助。