Fridae

我们可以接纳孩子是同志，也真的不会在意别人的眼光，但为了怕造成聊天的尴尬或冷场，连到邻居家串门子话家常对我都成为一种负担……

我读大学的儿子是个同性恋，偶尔，他也会带他的同志朋友到家里来玩，当看到我们母子间百无禁忌的谈话时，这些年轻人就会以满是羡慕的口吻说：「方妈妈，妳真的好好喔！要是我爸妈也像妳一样开明就好了。」

看着这些孩子稚气又充满期待的神情，我只是笑笑不回答，但是我的内心其实很想告诉他们：「孩子，当你的爸妈为你们打开一扇自由的窗户时，其实也正是把他们自己关进另一个封闭的大门里。」


【开始梦想幻灭】 聊天话题 孩子变禁忌

从孩子上大学开始，我们夫妻也渐渐有了浪漫爱情「幻想症」，看偶像剧的时候，我们会猜想儿子几年级会交女朋友？他又会喜欢哪种类型的女孩子？看社会新闻的时候，我们又转而担心他会不会有网路一夜情，或是假借住宿之名而和女孩同居？等到孩子告诉我们他是同志后，不但幻想随之破灭，渐渐连老朋友都变得生疏了。

同志朋友或许会说，现在不婚族那么多，就算是异性恋也不见得会结婚啊！何况婆媳处不好或是夫妻离婚都是常见的烦人问题，所以孩子是同志未必不好啊！

只是你们或许没有想到，盼望儿女成家并不单单只是一种渴望，那几乎是每个母亲和朋友之间最常谈到的话题了，尤其是亲友间的聚会，大概谈话的重点都围绕在「某人的孩子要结婚了」「某某某终于要抱孙子，当阿公（阿嬷）了」，面对这种对话，只因为自己的孩子是同志，我们似乎就被孤立而不知道该如何面对。

我们可以接纳孩子是同志，也真的不会在意别人的眼光，但这样仍旧改变不了大众不了解同性恋的事实，因此，就算我很坦然地告诉别人「我的孩子是同志」，大家除了讶异外，大概也因为毫无共鸣丶没有兴趣而接不上任何话吧！为了怕造成聊天的尴尬或冷场，连到邻居家串门子话家常都成为一种负担，更不要说是和老朋友的聚会了，渐渐地，我似乎就变成了一个孤单老人。


【父母心情谁了解】 孩子出柜 父母就入柜

前些日子，孩子拿了一则社会新闻给我看，内容是说一名大学生参加征文比赛得到名次，他的得奖作品就是描述自己当年不能承认同性恋的痛苦，他并借此在颁奖典礼上「出柜」。这位得奖的同学还对记者说，他现在还不打算主动告诉爸妈自己是同志，如果爸妈今天看报纸知道了，「那就说吧。」

儿子要我猜这位同学的父母如果看报后，会有什么反应？我的回答是：「应该不是被气死，就是想去撞墙吧！」

我绝对不是排斥同性恋，但我说的也不是玩笑话，因为这位同学实在太轻忽这件事对父母造成的杀伤力了！

就像这位同学自己说的，他在国中时期就确定自己是同志，但总没办法向人倾吐，他甚至不敢写出「同性恋」三个字。性向问题像针般戳着他的心口，他甚至迷惘到不清楚自己是谁。一直到上了大学，他参加一些同志团体后，他才能认同自己，不再为性倾向烦忧。但现在也只有少数交往密切的朋友知道他是同志，班上同学多半不清楚。

如果连他自己都会害怕，都要在暗中摸索丶煎熬多年才能认同自己的同志身分，难道他的母亲就不会害怕吗？

在网路资讯如此发达的今天，我相信这位同学的父母不但很快就会看到新闻，而且几乎就在同时，也立刻会接到来自各方的关怀电话，因此，这位同学可曾想过，在什么都还搞不清楚的状况下，他的父母却必须同时面对「我的孩子怎么会是同性恋？」以及「唉呀！你儿子上报了，他说他是个同志ㄟ！」这种内外交相迫的局面。

他是否想过，他的母亲会有多害怕吗？她可能会不断地自责：「为什么我会生下一个同志？难道是我前世造了什么孽吗？」而假如上有公婆，她是否还有「她生的孩子无法传宗接代」的压力呢？但是，她可能连害怕丶自责的时间都没有，因为一连串好奇或关心的电话就会给她想去撞墙的压力。


【说实话】 同志父母 宛如在孤岛

精神科医师王浩威曾以「火箭发射器」的理论来提醒父母，要家长能以欢喜丶鼓励的心态来鼓励子女脱离家庭单飞。

当时我就在想，异性恋子女肯定是飞向一个繁华热闹的环境，而同志子女降落的地点虽然可能人烟稀少，但至少他们还有社团丶网路可以互通声息丶相互为伴，那同志父母呢？他们既无法和亲友分享儿女单飞后的生活经验，也很难和其他同志父母培养友谊，最后，就只能过着近似无人荒岛的孤单生活吧！


本文原载：《自由时报》2009年5月6日版
http://www.libertytimes.com.tw/2009/new/may/6/today-family1.htm

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附录：读后感

出柜绝对不是说出『爸妈，我是同志』这几个字就结束了。
文字 郑智伟（台湾同志谘询热线协会理事长）

如果同志自己本身从意识到自己的同志身份后，或多或少都需要好一段时间（从几天到好几年）才能接纳自己，而这个接纳过程可能有网路丶朋友丶情色杂志或友善老师等等等资源来帮助我们自己。然后，我们也渴望着交到跟我们一样的朋友，毕竟，有着和自己相同经验的同志总能懂我们自己多一点。

那文章作者方妈妈不就是正经历着我们过往认同自己的那段过程？

还记得五年前在高雄办第一场同志父母亲人讲座时，来了一位有着同志儿子的单亲妈妈。她一来就急着问在场的教授与热线义工们，是不是因为她选择和前夫离婚，所以儿子没有一个「学习的典范」才变成同志？

此时，有个男同志义工望着这位妈妈说：「我也是个妈妈养大的单亲小孩，但我是同志跟我妈没有关系～」

接着，他又说了一句：「而且我从来没有怪我妈妈离婚～」

说完这句，那位妈妈已与说话的男义工俩俩相望同时二人泪流满面。

沈默了一会。

讲座中有一对夫妻，他们也因为他们的儿子是同志而一起来参加讲座。其中那位先生也在此时开口：「孩子是同性恋跟你有没有离婚没关系啦～你看我们夫妻没离婚我们小孩不也是！」

他的太太则在一旁点头。

然后那位单亲的妈妈在讲座结束前，都不再责怪自己当初为何离婚。

我们总是期待父母能在我们出柜当时用力拥抱我们，但总是忘记了，在他们有限的生命条件下，理解孩子是同志常不是他们能力所及。外在的歧视及个人对子女的不舍，再加上家家有本难念的经……出柜，总成了一件不容易的事。

热线这五年来已经服务了四百多位的父母及亲人，我们深感父母其实需要的是更多资源及支持。他们需要和跟他们一样的父母聊一聊，知道其他父母的经验。

在我们的父母亲人讲座及后续的柜父母下午茶中，这些来参加的父母总是相互着问着彼此以下的问题：

是如何面对亲朋好友的过度关心？如何处理不让另一半知道孩子的事？
如何处理上一辈（阿公阿妈）对于孙子孙女婚事的压力？
还有要知道到底要如何称呼孩子的同性伴侣（这真是在柜父母下午茶里常被问的问题）
怎么跟对方相处？儿子的另一半若没出柜，那不是一件很不公平的事吗？
为什么小孩的感情总是没几个月又换一任？为什么我儿子那么帅却交不到男朋友？
小孩不结婚以后老的时候该怎么办？出门是不是去什么轰趴？（电视都这么报啊～）
有些父母甚至疑问着二个同性之间怎么会有亲密行为？
有的父母会问小孩以前被逼问是不是同性恋时回答他／她是双性恋，所以这是真的吗？
我女儿是Ｔ我知道，但她就不会替我们作父母的想想，为什么一定要穿男装引人注意？
为什么台湾政府不通过同志婚姻法还有让同志可以收养小孩？（很多父母非常支持同志婚姻法，他们觉得等同志小孩当了父母才知作父母的苦～）
还有同志大游行为什么每次都有人穿很少或奇装异服（我们都得耐着性子说是盛装打扮）
最常问的一定有为什么小孩出柜后都跟我们很不亲，我们都算接受他的同志身份了啊？
（还有很多～～～真的！）

然后，常有的状况是你一言我一句，你哭我笑，三个多小时就这么过去了。

我们不知道我们帮了这些爸妈多少，但他们在离开热线或晶晶书库时，总是会跟我们说，来这里多少帮助他们了解他们小孩多一点。

当然，回去之后，那本家家要念的经还是一样难念。但，我们总希望在理解多一点丶资源多一点的状况下，真的能有一点帮助。