Fridae

常常有同志会问这个问题。

在我还没有回答这个问题时，他们总是已经有了答案：「两个人相处怎么可能不吵架呢？」

是啊，两个人相处怎么可能不吵架呢？


「什么时候开始吵架？」

刚刚认识时，是不吵架的。那个时候，讨好对方都来不及了，哪还有时间吵架。白天想他，晚上想他，工作想他，不工作想他，空闲时想他，不空闲想他；总的一句：无时无刻不在想他。

那么想他，所以见到他的时候，便尽一切能力讨好他了。那个时候想的就只是天长地久，哪有空闲想吵架。

等到关系进入稳定期，特别是住到一块时，吵架就开始了。而且吵架的原因好像都是一些鸡毛蒜皮的事：衣服乱丢啦，牙刷乱放啦，马桶冲得不够干净啦，房门为什么不关，让蚊子飞进来啦，吃了的碗为什么不马上洗啦等等。真的要算就比一匹布还长了。


「两个人在一起为什么会吵架？」

我和钟钟都是自小就很独立的人。两个独立的人住到一块总是会问题多多，因为你再也不能要做什么便做什么。你做任何事都必须考虑对方的感受了。对一个长期独立的人来说，这是很困难的一件事。

当两个人变成爱侣后，我们总是希望改变对方，希望对方以我的准则来处理事情。可是人是不容易改变的，特别是在爱情上，我会想：我本来自己一个就没有问题的，干嘛要为你改变？为什么不是你来迁就我？


「吵得厉害吗？」

开始时还好，可是时间越长，感觉越差。因为两人都发现双方的分歧越来越多，越来越大。


「吵架的时候会摔东西，或打架吗？」

还好，我们都不是暴力型的那一种。可是我们就看过一两个星期就来一次全武行，打到不是进医院，就是进警察局的同志伴侣。有时一个跑到我们的家来避难，另一个就到我们的家门前大喊大叫的，闹得我们的邻居以为我们家要发生命案了。

我和钟钟吵架的时候就不说话。整个家便好像掉入了冰库，冷得实在受不了。

有时真的受不了，便其中一个离家出走。我最常到的是一个当校长的朋友的家。我一给他电话，他大概也猜到是什么事了。

有时吵架更激烈一些的话，我们便谈分手。

那个时候我常常对自己说：两个人在一起要是不开心的话，在一起就太勉强了吧。生命不长，何必让自己活得那么苦？

开口说分手的人总是我。钟钟总是不出声。等到听到分手两个字，钟钟便不再听下去，黑着脸，狠狠丢过来的总是那一句：「分就分吧。」

然后就去收拾他的行李。

每次当钟钟走出大门时，曾经是那么温馨热闹的房子，忽然变得冷冷清清，寒意逼人。


「你们分手了多少次？」

次数太多了，多到都忘了数。大概两三个月就上演一次吧。分手期大多是一两个星期的时间，最长的一次是半年。


「分手了之后，你们是怎么又回到一块的？」

我们常常会为了一些事而联络对方。就算心里还多么的恨着对方，可是一听到对方的声音，心就软了下来。这个曾经让自己那么窝心的人，就再试一试吧。

我们便又回到了起点。


「最后一次分手是什么时候？」

大概是在相识后4年后吧。那次分手时间最长，大概半年的时间。

那次分手时，我就告诉过自己不再惹这个这么难搞的人。我们回到了单身的生活，我们继续寻找另一段爱情。

可是兜兜转转半年后，我们之间发生了一些事情，让我们觉的我们还是可以在一起的。


「你们是怎么解决分歧的？」

兜兜转转地回到起点后，我们认真考虑的是：既然我们不想分开，我们是否可能快快乐乐的相处在一起？

我们发现到：尝试去改变对方是不可行的，相反的，去改变自己反而可能性会更大一些。

接下来的问题是：改变自己什么呢？

我们发现到，我们（或是大多数人）相处上最大杀伤力的两个态度是：面子和期望。

我们吵架大多时候都离不开这两个态度因素：就因为他是我的爱人，我期望他会这样那样。要是他达不到这些期望，我便很自然的会失望。

跟着失望的，往往就是愤怒；跟着愤怒的，就是吵架；吵架时就更进一步的伤害对方的自尊或面子；自尊或面子受损下，人变得更愤怒；愤怒便进一步让吵架升级──我们便在这个没完没了的，互相伤害的圈子里兜着，兜得大家焦头烂额的。

所以我们后来决定了：我要在一起的话，我便放下我的面子和期望。

我把对方的快乐摆在我的面子和自尊前面；对方要是说了一些不中听的话，我要是生气的话，我就告诉自己：我生气是因为我的态度问题，而不是他说了什么；我生气是因为我觉得他没有尊敬我，我觉得我没有面子。

面子是怎么？面子只是别人的认同──别人看得起我，我便开心；别人看不起我，我便生气难过──面子让我的一生受制于他人，让我不能真正的做我要做的事情。

在同志社会工作上，我不是时常说：我们必须放下别人的眼光，我才能做回真正的我吗？

在伴侣相处上，道理不是一样吗？我决定了和钟钟生活在一起，我的考量就不在于面子不面子，而是我们在一起快乐不快乐。

他做了一些不合乎我意的事情，说了一些让我听不顺耳的话，并不代表他是错的。他并没有伤害我的自尊和面子；伤害我的自尊和面子的，是我自己──我自己好面子的态度。（我不是在自我鞭挞，我是在做理智的选择──一个双赢的选择。）

我放下了面子，一个浩大的相处空间便出现在我们的前面。

另一个杀伤力很强的态度是：期望。

我们开始在一起时，我们总是对对方怀着无数的期望：我期望他是这样，期望他是那样。

放下了期望。我便没有了失望。我不期望他一定要准时回家；我不期望他一定要听我的话；我不期望他这个那个──他就是他。我开始爱的是这个人，我不期望他跟我在一起了之后就因为我而变成另外一个人，套一句我常用的话：That is just the way he is，that is just the way he is not。

没有了期望，便没有了失望。他的开心，就是我的开心。

我们不是常常说：爱他就让他自由吗？

一个自由的人，能够不快乐吗？一个快乐的人，不是一个更容易相处的人吗？一个容易相处的人，不是一个更好的情人吗？

爱他，就让他做回自己吧。

和钟钟相处的这些年里，每当我一对他生气的时候，我就问自己：我们相处愉快重要还是大吵一架重要？

我当然可以失控地大吵大闹一遍，可是我是清楚我在「爽」后的代价是什么。

快乐相处才是我们的大目标，我和钟钟都知道。

我希望我和钟钟的生活是愉快的，我也希望所有同志伴侣的相处也是愉快的。


「你们真的愉快吗？你们完全不吵架了吗？」

我们还是偶尔会吵架，因为我们不是圣人。只是吵架的次数少了，时间短了，杀伤力弱了。

我和钟钟都在为我们快乐的日子努力着。


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